Он так любил одиночество, что целый день мог
сидеть в пустом чате.

Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает
на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая
ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во
всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и
дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не
посоветуешь, какую мне
лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу
красную...

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки
голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдётся?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом.
КГБ было уже на хвосте,
когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил её
спрятать его
под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку:
- Не видела ли человека [описания того самого
шпиона].
Получив отрицательный ответ, те продолжили
поиск. Когда агенты были уже
далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и
сказал:
- Спасибо, сестра за спасение!
- С привеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра,
очень красивые ноги.
Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты как я осыпал твои ноги
поцелуями поднимаясь
всё выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло если бы я продолжил?
- Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я
тоже шпион!

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый
ящик. Поскольку никто
французский не знает, она заглянула в словарь и
дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит
врач со спущенными штанами,
а молодая пациентка делает ему минет. Завершив
дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати,
поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент
гиперсексуальность, у меня стоит даже на
линолеум.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных
японцев?
- Они едят ложками!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки \"Убежало одеяло,
улетела простыня\" и не срифмовать впоследствии
со словами
\"заебало\" и \"хуйня\" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться

- Как называется движение за права сильной
половины человечества? Типа феминизма, только
наоборот.
- Похуизм.

Чтобы корова меньше ела и при этом больше давала
молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с
упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога,
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщщас узнают....

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати,
поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент
гиперсексуальность, у меня стоит даже на
линолеум.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных
японцев?
- Они едят ложками!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки \"Убежало одеяло,
улетела простыня\" и не срифмовать впоследствии
со словами
\"заебало\" и \"хуйня\" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться

- Как называется движение за права сильной
половины человечества? Типа феминизма, только
наоборот.
- Похуизм.

Чтобы корова меньше ела и при этом больше давала
молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с
упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога,
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщщас узнают....

учения иранских маджахедов по захвату и самалета
и крушения его на условную вражескую цель прошли
успешно.

Встречаются два педика, один другому:\"Не
нравятся мне эти пошлые выражения
типа:презерватив, гандон, резинка, надо как то
культурнее что ли, ну хотя бы марками
автомобилей\". Второй: \"Ну хорошо я тоже не люблю
пошлости\". И отправились в аптеку. Один
другому: \" Мне вот этот черный мерседес
нравится\", другой:\"Белый БМВ тоже не плох\".
Недолго думая аптекарь заявляет:\"Ребята зачем
вам этот черный Мерс, белый БМВ возьмите лучше
этот зеленый УАЗик, все равно по гавну ездить
будете\".

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами
и не верит.



Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими
сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой
разговаривает! И чем больше он с ней говорит, тем
глупее становится!


На заправочной станции висит плакат: \"Кто купит
полный бак бензина, имеет право участвовать в
лотерее! Приз - бесплатный секс!\"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак,
подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и
выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в
другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий
раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может,
он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два
раза выиграла!


Два старика сидят на скамейке в парке глядя на
девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. -
Когда я был молодым, стоило мне только увидеть
хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...


Пришла женщина к знахарке и говорит:
- \"Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....\" Знахарка дает ей пакетик проршка и
говорит:
- подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и
все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку весь пакетик и пошла
расстилать постель....
Тут вбегает муж с груглыми как блюдца глазами и
кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!



Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке
так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше
крючка и... плюх прямо в стакан.
Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан
хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и
отпускают...


Встречаются, как-то два друга, а один из них
грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй
спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!...


- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..


Навеянно приколом про китайца, который в Москве
пытался попасть в ТЕКСТИЛЬЩИКИ.
Аналогичная история в Иерусалиме: филипинка
останавливает такси с русским водителем и говорит
что ей нужно СИСЬКИ Стреет ( улица в смысле).
Русский водитель ее так же спросил знает ли она
дорогу, она показала и приехали они на улицу
УСЫШКИН (есть такая)


Идет лекция в сельхозакадемии.
Лектор - Бык осемянитель может за день совершить
8-10 половых актов...
Женский голос с первых рядов - Повторите,
пожалуйста, это громко для последних рядов.
Лектор повторяет.
Мужской голос с последних рядов - Скажите, а с
одной коровой или несколькими?
Лектор - С несколькими.
Тот же голос соследних рядов - Повторите,
пожалцйста это громко для первых рядов.


Разорившийся граф предлагает жене поступить на
курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по
практике секса, мы сможем отказаться и от услуг
камердинера.


Что такое Рай? это такое место, где все повара -
французы; все гувернеры - англичане; все
кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки -
русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара -
англичане; все гувернеры - французы; все
кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из
русских.


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж
продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это
брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать.
Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.


У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю
потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно,
потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза,
потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и
дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот
именно с этим третьим разом иногда возикают
проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте -
это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы
в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.



В грузинской школе.
- Вано! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Голова болэла, учитэль.
- Садись! Два!
- Илико! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Живот болэл, учитэль.
- Садись! Два!
- Гогия! Сдэлал домашнээ заданиэ?!
- Нэт, учитэль.
- Пачэму!?
- Брат из тюрьма вернулся, учитэль.
- Ты мэня нэ пугай! Садись! Три!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом
одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Две девушки смотрят телевизор. Hа экране
появляется певица в лифчике и трусиках. Одна -
другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер...
За тобой заехать?

Одна дама рассказывает джентльмену о своем
первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил
все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит
тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?
*)) !! Вечером жена, злая естественно,
сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет
бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!