Фирма Филип Морис предупреждает...\"Минздрав
пиздит!!!\"

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в
норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего
выкуривать марокканским гашишем! и она по любому
выйдет из норы за минералкой!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-
матерщинники на колючей проволоке.

сидят в тюрьме волк и лиса .лиса спрашивает у
волка за что сидишь за воровство отвечает
волк .а ты за что .а я за броконьерство .а как
это .да пошла в речку подмылась вся рыба здохла.

едут в купе 3 пассажирки .одна русская,вторая
полька,третья немка.полька знала немного
немецкий,и не много русский язык.вдруг немка
говорит польке ,скажи русской что она украла у
меня часы .та ей передает .вы знаете вы у немки
украли часы ? а русская в ответ очень они мне
мол нужны.та передает немке что они ей очень
нужны .та говорит мне тоже .пусть отдает часы
или деньги.полька передает русской .а та
отвечает.здравствуйте я ваша тетя. та передает
немке что русская ее родственица .немка в ярости
говорит меня не волнует родственица она или нет
пусть деньги или часы отдает.тут полька и
передает .а русская в ответ а хрена она не
хочет.полька передает немке у нее денег нету она
с вами овощами расчитается

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг
раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: \"Ах!\" На пороге
Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на
черепе у нее какие-то бантики, саван весь в
рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик
спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая нелепая смерть...


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет
второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко.
- А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Летят утки... - драка в поликлинике.


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

А сейчас хор туберкулезников исполнит
песню \"Лучше нету того свету\".


Один чувак слишком много грешил и решил его Бог
наказать: тот уколол себе палец и у него
началась гангрена. Сначала ему отрезали одну
руку, потом вторую, потом одну ногу, потом
вторую... Но на этом его несчастья не
закончились - по осени его забрали в армию.

В Трактире любят детей и умеют их готовить.


Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый
пластиковый пакет на стойку и кричит:
- Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом
опрокидывает его в себя, грохает пакетом по
стойке и кричит опять:
- Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает еще
один стакан водки и спрашивает:
- Неприятности?
- И еще какие! - отвечает мужик. - Я угадал 6
номеров из 6 в лотерее!
А жена забыла вбросить контрольный корешок в
ящик!
- Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
- А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери
пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену
многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за
ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в
бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном
мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб
охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там
недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами
раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится
руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а
закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Однажды короля Артура поймал другой царь и
посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его,
если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю
Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет
казнен. Вопрос был: \"Что на самом деле хотят
женщины?\"

Король Артур опрашивал всю женскую половину
своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но
ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел
к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его
лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего
друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что
жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на
старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все
радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками
и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя
сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть
молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она
сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а
какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с
красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем
страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать
самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет
красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно
ведьма...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали
бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый -
то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы
опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная
сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего
не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны
отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ
4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть,
получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече
3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона
случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то
увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под
стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила
его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, -
сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и
если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в
порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа,
хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу
спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой
ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос
муж.
\"О Боже! Он все знает\" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне
на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что
обязательно занесет
долг после обеда...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые
агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности
кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть
туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас
склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник,
засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть
оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих
действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в
холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить
на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на
что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку,
которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все
на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они
поломают голову 8

Италия. Бар в небольшом городке на берегу
Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже
подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на
которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный
ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает
стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все
внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и
самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у
тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты
ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся
да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту
опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у
тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты
на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-
постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло,
подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а
дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне
краска еще не обсохла!!!
:( :))

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а
ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай,
а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже
третью остановку проезжаю!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-
нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной
Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной
сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23
июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои
нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот
так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет
и двух дней, как
они нас найдут....!!!