Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно
когда её пьёт женщина!

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в поезде - в него
какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте
спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать
вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не
достанется, или акула глухая попадется!...

Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают
фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в
течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в
течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские \"Тонельметрострой\" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2
недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

грузинская свадьба желаем вам то это 5ое 10ое
руский гаворит я желаю чтобы невеста сечас встала
и отсосала у меня, встает ара 2на2 не не ты сиди
я хачу чтобы именна невеста

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать
её.

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

стоят 2 грузина на мосту и собираються
помочиться, Один другому предлагает:
-Слушай Гоги(Г) давай кто выше?
-Давай.
в процессе мочеиспускания (Г) достаёт струёй до
высоковольтных проводов, и его
начинает трясти.
-Знаешь Гоги, я знаю что ты в детсве выше всех
писал, но лезгинку я лучше
танцую!!!

Едет мышка на тележке, жучков тpавинкой
погоняет. А в тележке одно
пшеничное зеpнышко лежит. Мышка едет и напевает:
-Еду я домой... Hапи?%ела зеpна...

Таксист едет пустой. Видит: голосует голая
женщина. Он останавливается. Она
садится в такси, а он на нее все смотpит и
смотpит. Женщина:
-HУ что ты пялишься? Голой бабы никогда не
видел?
-Hет, меня интеpесует, откуда ты деньги
доставать будешь.

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в
Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня
отвел его в стоpонy и дает
последние yказания:
-- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи
ведpами, в дpакy не лезь, смотpи
аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них
там, за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy,
заpазишь свою женy, она заpазит меня,
я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она
полдеpевни заpазит.

prihodit namik k rapiku, i vidit novie mashin v
garaje,sprasil namik ara rapik utiba novie
mashin ?
rapik: da novie a chto ne videsh ?
namik: viju, a kakoy zvet tvoy mashin?
rapik: belie noch
namik: a shto eto za zvet ?
rapik: belie znaesh ? takoy tolko chyornie!

Конкурс пофигистов, финал. Рассказывает первый.
\"Прихожу домой, а там в гостиной мою жену три
негра имеют во все отверстия. Я спокойно прошел к
себе в кабинет, выпил виски, закурил и включил
телевизор. МНЕ - ПО ФИГУ!\"
Рассказывает второй:
\"Возвращаюсь ночью домой. В подъезде встречают
трое, да как начали мордовать - до полусмерти
избили. А я молчу: МНЕ - ПО ФИГУ.
А потом раздели, развернули и давай трахать со
страшной силой. А я молчу: МНЕ -ПО ФИГУ!
А последний трахальщик спрашивает: \"Теперь,
Виталик, ты все понял?\"
А МНЕ ПО ФИГУ - Я НЕ ВИТАЛИК!!!\"

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки, является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам
немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках
не жмет?

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат?
Вибратор не выключается?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не
были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую
палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Ветер в голове попутным не бывает.

купец, отправляясь в плавание:
-что тебе привезти, доченька младшенькая?
-привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
-да ты что, доченька, я же отец тебе- не могу
этого позволить!
-(вздыхая) хорошо, пойдём по длинному пути...
привези мне, батюшка, цветочек аленький