16-летняя девушка купила себе купальник, такой,
чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись
в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой
же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием
Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

situazia na plowadi v erevane:
armianin stoit u pamiatnika piwkinu i govorit:
- eto velikiy armiasnskiy poet!
prohodit russkiy i sliwit eto, - kakoy je eto
armianskiy poet, eto je velikiy russkiy poet!
armianin- ara kakoy ruskiy?! eto je armianskiy
tut je napisano na tabli4ke- GAZON ZASEIAN!

prexodir zoluwka znachit nabal...vsa krasivaya,
naradnaya !
padvalevaet kprincu i nachenaet snim tancevat !
vdrug nestavo nivsevo chustvuet zoluwka wto
mesichnie prabevaet naruju !
padrevaetsa kfei i abesnaet situaciyu !
ta dayot ei zalatoi tampon i zoluwka rvotsa v
sartir i zapixevaet evo vnutar...zatem vixodit i
pradaljaet tancivat s princem !
tu chasiki atbile 12 chasov i zoluwka sujasam
padrevaetsa na raspaxnutix nagax kfei i gavari
yarasna : feya tavyu mat ! xule nepredupredila
wto posle 12 tampon v tikvu prevrawaetsa ??!!

adnajdi narkaman idot na vecherinu i vmiwke
nisot zajarinuyu kuritsu...
vstrechaet koriwa...
koriw sprawevaet eta wto kuritsa ?!
narkaman net eta xavaetsa !!!

paracka zaxodit v padezd...
dev4onka gavarit parnu: saw vikruti lampachku...
mapren vikrutil adevchonka gavarit : saw xochew
vrot vazmu ?!
paren: ti cho zdurela ?! anaw garachiya !!!

mujik zaxodit adnajdi vrestoran...
saditsa, rasmatrevaet minyu i zakazivaet
firmenoe bluda \"Gavaiskaya ustrica\"
cherez paru menut afecant padnosit tarelku s
ustrecai amujik nevpanatie kak eyo est !
on sprawevaet aficanta wto nada delat !
afecant vatvet : beroti vilku i vibevaeti dirku
sboku i vesasevaite vso vnutri saderjimoe !
mojik vibevaet dirku sasot, sasot aiz dirke
nichevo ni vexodit !
on tuda zagladivaet atam ustrica zagnutemi
palcami emu : nu wto smotriw daragoi ?! sasi
davai....

3 chesa noshi...vdom valevaetsa vdrebezgi pyani
muj !
zaxodet nakoxnu i gavarit jene: jena...?!
jena: cho nada ?!
muj: pregatov wto nibud paest !!!
jena: avalwebnaya slova...?!
muj: beeegom tvayu mat feya dobraya !!!

Одно не ловкое движение,и вы уже-отец.

встречаются садист и мазохист.
садист: \"будешь много выступать,я тебе зонтик в
задницу засуну.\"
мазохист с блаженствием на лице: \"о да! и раскрой
его!\"

Подъезд, 1 января, утро. Отгремел Новый год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и
растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге
появляется Нечто, в спортивном костюме, с
опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело
вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков,
находит целый, закуривает и, блаженно
затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме
появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо
смахивающее на первое. Ритуал повторяется.
Вздох, поиск бычка и блаженное \"Эх\"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме,
то у них везде...

Россия никогда не станет полицейским
государством. А вот милицейским запросто...

У Иисуса (Того Самого) день рождения (совсем
скоро опять будет :)
С утра он запирается в церкви и молится. Стоят
его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему
подарить. И тут одного осеняет:
- Мужики, он у нас такой правильный весь,
давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как
это с бабой.
Находят они деваху разбитную, подводят к церкви,
открывают двери, заталкивают ее туда и слушают.
Несколько минут тихо, потом крики, дверь
распахивается и деваха с криком сваливает куда
подальше...
Заходят они в церковь и спрашивают:
- Что это было, Учитель?
- Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я
молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается
полностью. Я молюсь. Ложится передо мной,
раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и
затянулась... А она, дура в крик и бежать...

Гинеколог потерял работу.Знакомый рекомендовал
его в компанию по ремонту квартир. Через
некоторое время встречаются директор компании и
приятель гинеколога.
Приятель% Ну,как мой протеже?
Директор% Профессионал экстра-класс! Поехали на
квартиру делать ремонт,а хозяев дома не
оказалось,так он через замочную скважину все
обои поклеил!

От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.