Духи \"Маленькая фея\". Волшебный шаг в мир
алкоголизма!

Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько
газа.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал
пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился
Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки
повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин
Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-
классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль!
Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места
таксист.
Однако через метров двести машина опять
остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче!
Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть
даниссимо!!!
Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И
все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе
ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть
не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь
вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: \"Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!\" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что?
Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: \"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!\"

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-
летия. В вагон
метро заходят
две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16),
одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки
на пол, спинами
облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то
дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас
столько иностранных гостей,
что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не
реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и
они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо
развеял этот миф.

Лучшей новогодней телепрограммой признано
реалити-шоу \"Отключение газа Украине\":)

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих
пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей
подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10
шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через
неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3
месяца.

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения
и договорились
встретиться через неделю. Встречаются и
разговаривают:
- Когда мы спим моя жена берёт мой член и
переключает скорости:
первая-вторая.
- Да это фигня, моя жена берёт мой член, суёт к
себе в жопу
и просит налить полный бак 95го.

Муж с женой лежат в постели и
смотрят \"Миллионера\". У жены игривое
настроение и она хочет секса. Муж отнекивается.
Она снова пристаёт
к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.

- Почему если не пить, не курить, за женщинами
не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это
надолго!

Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

В Корее запретили продавать плюшевых собак -
дети давятся плюшем.

Реальная цитата из Толкового словаря
французского языка \'Lа Реtit Lаrussе\':
Иван Грозный - средневековый русский царь,
который за свою исключительную жестокость был
прозван \'Васильевич\'.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают
заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства
о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы
начинаете работать только
тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо
сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.