Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Внимание, акция!!! Попробуйте новый вкус
украинской фанты!
ТЕПЕРЬ БЕЗ ГАЗА!

На последнем заседании Государственной Думы
Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: \"Завтра я вам покажу, кто вы
такие\".

полуанекдот, полусентенция:
В туманном Альбионе геронтологи обнаружили 160-л
старца. Спрашивают: как удалось дожить до таких
седин в смоге и стрессе? - \"Женщину воспринимаЮ,
как человека -и никаких ЭМОЦИЙ!\"

Объявление в газете:
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Если парень открывает перед девушкой дверь
автомобиля, значит либо у него новый автомобиль,
либо новая девушка...

18 лет бывает только раз в жизни, а 85 еще реже..

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую
ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова,
пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только
после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно,
и советовать всем сделать то же самое.




ДЕВА: будет наступать медленно и методично.
Уверена, что, если наступить правильно, все
обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые
большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд
ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на
них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему
грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить.
Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

- Почему большинство женщин не может уснуть
после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что
я тебя не люблю! - кричит муж жене. - И это
после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!

Разговор с женой - всегда викторина, в которой
нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в
ней является скандал, победой - его отсрочка до
следующего раунда

Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.

Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.

Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.

Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.

Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

Муж - еврей не роскошь,а средство передвижения...

.. Не говорите программисту: « Заходи, гостем
будешь!», порадуйте его возможностью зайти
администратором или, в крайнем случае
пользователем...

У нас в универе висит табличка \"Готовим
юристов\". Наверное, очень вкусно...

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна
девица в хрустальном гробу лежит, а сверху
надпись: \"Выдерни шнур! Выдави стекло!\"

Интересный факт: \"Му сор\" - по-английски \"мой
полицейский\", пишется так же, как по-русски -
\"мусор\".

Поехала жена на курорт.Через 3 дня муж получает
телеграмму:ПИВО...Муж срочно приезжает к
жене:Что случилось,дорогая? Ты приехал
напрасно:это сокращенно-Прости Изменила Вернусь
Объясню.
10 лет не пускал муж жену на курорт....
И когда она опять поехала муж вновь получает
телеграму: ПИВО.И опять летит к жене:
Что теперь случилось,дорогая?
Какой ты нетерпеливый....Я опять сокращенно
написала: Пыталась Изменить Все Отказали