- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - \"Божья роса\"
и \"Пища богов\".
- И о чем там пишут?
- \"Божья роса\" оказалась о пользе уринотерапии.
А вторую мы и открывать не стали...

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда
ракета вылетает из дула, по какой траектории она
летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты
считают полуполным, пессимисты - полупустым, а
русские - почти пустым.

В институте идут очередные экзамены. Профессор
спрашивает сту- дентку, показывая ей на кусок
целлюлозы:
- Скажите, пожалуйста, что это за материал...?
Студентка, заикаясь, пытается ответить: \"Это...?
Это... Сейчас...!
Это...\"
- Хорошо, - говорит профессор. - Я задам вам
несколько наводящих вопросов. Ну, что делают
девочка с мальчиком.., когда остаются одни?
Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
- А, вспомнила! - радостно говорит студентка -
это ебонит!

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один
индеец у костра и курят трубку мира. Индеец
встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат
грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо
отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же.
Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй
грохот. Василий Иванович возвращается с двумя
фингалами.
Чингачгук глубокомысленно замечает: только
бледнолицый может дважды наступить на одни и те
же грабли.

Если девушка чересчур долго и придирчиво
перебирает принцев на белом коне, рано или
поздно ей придётся перебирать коней.

На заявление, что пиздец - это \"multidimеntiоnаl
stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу
nеgаtivе соnnоtаtiоn\" - никто из присутствующих
в зале русскоговорящих слушателей даже не
возразил...

Согласно данным социологического агентства \"Пара
вопросов\" - если в любой опрос или тест в
качестве одного из вариантов ответа
включить \"пошёл на хуй\" - то большинство
респондентов (более 80%) склоняется именно к
этому варианту...

Жена заполняет автобиографию для устройства на
работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

\"Ниасилил\", \"ржунимагу\", \"в Бобруйск!\" -
нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою
кандидатскую!

Если предприятие только и делает, что всё время
лишь держится на плаву - то наверняка им
руководит какое-то дерьмо.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой
платок. У тебя что: фантазии никакой или денег
нет?
- А чё те дарить-то, сопливому?

В больнице идет операция, вдруг характерный
электронный писк,начинается суета, все бегают.
Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не
прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк
продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! -
режут.
Вдруг хирург видит - возле стенки стоит,
спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то
пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

У мальчика была тяжелая психологическая травма,
когда он узнал, что балерины тоже какают

Белые тапки - эмблема печали...

Была бы рожица, любовь приложится.

Девушка, мои симпатии уже льются через памперс!
haifa2000

Приходит мужик в туристическое агентство и
говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы
можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр,
выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша
цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это
не проберёт...
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм,
выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша
цель - переплыть широкую речку, кишащую
крокодилами...
- Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
- Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем
рюкзак...
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику,
моя цель - пересечь Северный полюс...
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель -
пересечь его из конца в конец на метро...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в
уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все
надпись - \"ЗАНЯТО\". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но
предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано \"ТВ, ГВ,
ПП и АУТ\".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное
дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую
кнопку с надписью \"ТВ\",
и тут же задницу ему окатило теплой водой. \"Ну,
дают бабы!\" - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с
надписью \"ГВ\", и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную
часть. \"Кайф!\" - подумал
мужик. Кнопка с надписью \"ПП\" аккуратно сделала
ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог
удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью \"АУТ\".
Очухался в больнице. Мужик, натурально,
испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: \"Что
со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что
дальше - не помню\" Медсестра в ответ: \"Ну да,
все было здорово, пока
вы не нажали кнопку \"АУТ\", что значит
Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.\"

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно
что-нибyдь найдy!