Одно движение - это па. А два движения - это уже
папа!

Человек рождён для счастья, а приходится
работать.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72
тёщи...

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на
горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлетно-посадочной полосе все готово для
аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на
полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскочить из кабины и отбежать на безопасное
расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик
требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил
вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться
вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе
встречаются только русские пилоты. Заседание
штаба. Рассматривается дело о \"вьетнамском
летчике\". С докладом о происшествии выступает
американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на
нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он
не приближается, не отстает и не атакует:
видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него
уйти. Захожу на \"петлю\" - русский не отстает.
Падаю в \"пике\", делаю \"бочку\" - русский не
отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку
подлетает еще один самолет. Перехватываю
радиограмму: \"Серега, отойди - я ху*ну!\".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему
мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит
прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю

prihodit estonez na priem ko vra4y, jalyetsia:
\"doktor y menia s konza kapaet\"
posle obsledovania vra4 sparawivaet
\"molodoi 4elovek, vi v4era sexom zanimalis\"
\"da\"- otve4aet estonez -\" kak vi dogodalis?\"
\"ta eto vi kon4aete\"- otve4aet doktor

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

В одном доме жили два однофамильца. один из них
умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на
место, втоpой послал своей жене телегpамму, но
почтальон ошибся и вpучил её вдове. Вдова,
пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма
гласила:
\"Добpался благополучно тчк пекло стpашное\".

...А что ругал мэра, губернатора и президента
нехорошими словами, так ведь не
при Советской власти живем! Теперь свобода
слова - какими словами желаю,
такими и обкладываю. Во всем остальном был
неправ, а уж это - извините.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую
бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. –
Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка
класса \"элит\".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в
Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви
на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового
месяца.

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с
глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг
вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на
земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли -
валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то
вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами
захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать.
Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с
миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А
утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки,
норки, норки...

Юнга на корабль устраивается и спрашивает у
капитана, что с собой в плаванье
брать.
- Возьми презервативов, вдруг где в порт зайдём,
и таблеток от тошноты, чтоб
морской болезнью не страдать.
Купил юнга 10 презервативов и пачку таблеток.
Капитан смотрит и говорит:
- Мало. Бери больше.
Купил юнга 100 презервативов и 10 пачек таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Возьми ещё столько же.
Приходит юнга в аптеку, а продавец удивляется:
- Молодой человек, если вас от неё тошнит, ЗАЧЕМ
ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕЁ ЕБ$ТЕ?!

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-
ого января.

Последние исследования показали: мнение, что
корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и
другое у нее просто отнимают.

Настоящие мужчины всегда идут до конца... и
настоящие женщины тоже!