У мужчины две головы,
верхняя видит, а нижняя плачет.

Женщина получает удовольствие губами:
верхние пьют воду,а нижние обливаясь органируют.

Чем отличается мужчина от женщины?
У мужчины две головы, а у женщины
две пары губ.

нимае)))
- Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А
мне все какие-то дирижабли, огурцы и бананы..
Господи, когда же я, наконец, повзрослею?

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас
может ожидать холодный
конец!

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати,
поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент
гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень
захотелось с ней
познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с
незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
\"Рисуйте быстро, мать вашу!\"

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того, права
она или нет.

- Моя жена как пуля.
- Что, такая быстрая?
- Нет, такая дура!!..

Бабка на рынке:
- Молодой человек, купите букетик. Неделю стоять
будет.
Парень:
- Неделю?! Давай сразу два.

Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне
повезло, в целом выпил
немного и последствий никаких.
Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с
многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит
совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем
полный комплект.
Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку
волшебную, снимает всю
трясучку, делает состояние спокойным и
умиротворенным. Помню, что есть
ряд противопоказаний, печень там, сердце, и
беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя
человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде
на печень и сердце не
жаловалась.. Секундная пауза:
- Не знаю еще...

О начальстве говорят как о покойниках - либо
хорошо, либо ничего

Постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую
дала для напоминания тоже забываю. Забываю куда
записываю, и записные книжки тоже забываю. Что
делать?

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который
из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Две женщины выбирают открытки любимому на
Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая \"Моему котику
!\" Купить что ли своему козлу...

- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за
руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты
была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет
дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно
испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx
перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее
очередь.