Я называл вас милою, Валею,
И наступил на собачью фекалию.

За год отрастил усы,
Страшно заглянуть в трусы.

Что за молнии и гром?
Грохот слышен там и тут,
Это в небе злые боги
В жопу грешников ебут.

По деревне проходили добрые коняги -
Яйца им поотрывали злобные дворняги.

Глаза упали на песок
Я трогал друга за сосок.

- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У
бильярдного стола убираются лузы и вместо них
ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо
между ног, то он удостаивается поцеловать ей
ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые--ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

Наш человек был в Париже. Там ему очень
понравилось. Но однажды, идя по улице, он в
сердцах плюнул. К нему тут же подошел
полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили
общественный порядок, вы оскорбили Париж и
Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250
франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу
вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома
жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский
квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? -
спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200
франков!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает
обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе
записка: \"Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди\".

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она
видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам
или моему честному слову?

Ребята! Кончайте раздел превращать в базар.
Нужно полаяться - идите в приват и материтесь до
упаду.

сидит баба на пляже, гладит пизду и приговаривает
ах ты моя хорошая, ах ты моя пригожая
машинку мне заработала, квартирку мне
заработала, что, жарко тебе, пошли я тебя в море
покупаю
на другом пляже мужик смотрит на хуй и говорит
что бля встал?
квартиру проебал, машину проебал
что жарко тебе
жри песок сука

Михалыч...дурачок шестнадцатилетний, соску иди
соси
Как тебя сюда селектор впустил?

michalich,loshara ne obobway kazel

провел мужик вечер с девушкой ну все как
пологается ресторан цветы ведет домой перет
входной дверью девушка говорит я так проверяю
мужчин подходит он мне или нет если дверь
открывая ключ засовывает резко бто он груб и
неподходит если попасть не может ключ падает то
слабак и не подходит ,хорошо я для начала лизну:)

vi vse lohi xa xa xa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле,
в супермаркете. Стою, раскладываю товар.
Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким
одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил
фразу (годы в Израиле дают о себе знать)
улыбнулся и сказал, что под словом мозги
подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на
самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет
мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же.
Шалом!

PriShel rav v pybli4nii dom i govorit, j xo4y
lubOv po evreiski, emy govorjt, est po rysski,
est po franzyski, est po italjnski, no po
evreiski, nety y nas, ny raz ti prishel i y nas
takogo nety, viberai sebe lubyu devo4ky
besplatno, tyt rav i govorit, O, ETO I EST LUBOV
PO EVREISKI