На світлофорі у \"Мерседес\" тихесенько так,
акуратненько врізається горбатий \"Запорожець\".
Із \"Мерседеса\" виходять два нових росыйських з
бейсбольними бітами і починають немилосердно
гамселити по \"горбатому\". Тим часом з \"горбатого\"
тихесенько вилазять два нових українці, сідають
у \"Мерса\" і дають драла.

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Медведь подходит к норке и кричит:
-Эй ху..та, вылазь!!!
В ответ тишина. Во второй раз кричит он:
-Эй ху..та, вылазь!!!
Снова тишина. Медведь:
-В последний раз говорю \"эй ху..та вылазь!!!
Из норки вылазит маленький волосатый и говорит:
-Я не ху..та, я ВЫХУХОЛЬ!!!
А медведь в ответ:
-Буду я еще всякую ху..ту на ВЫ называть!

По зоопарку идет Обалденная женщина, красавица,
фигурка точеная, декольте, мини-юбка, все как
надо, а за ней плетется мрачный как туча муж.
Проходят они мимо клетки с гориллой, и муж
замечает, что у гориллы на его жену ВСТАЛ. Он ей
тогда и говорит:
- Дорогая, можно тебя попросить пройти еще раз
перед этой клеткой.
Она проходит, горилла явно начинает нервничать.
Муж просит опять:
- Дорогая, а можно ты перед этой гориллой бедрами
повиляешь, пройдешь как-нибудь посексуальнее?
Ну она удивилась, но тоже просьюу исполнила.
Горилла уже начинает бросаться на прутья клетки,
как муж опять просит:
- Дорогая, ты меня любишь? Для меня сделай
одолжение, покажи этому горилле свою грудь?
Ну та, вроде, повозмущалась, но просьбу все равно
выполнила. А когда горилла начал уже трясти
клетку, муж открыл дверь клетки, втолкнул туда
жену, и крикнул:
- А вот теперь объясняй ему, что у тебя голова
болит, что утром вставать рано...

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему
зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы -
единственное развлечение. А её комната скромнее
монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж
выходить!...

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди
комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота,
тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На
следущий день кот опять гадил посреди комнаты и
мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды:
кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и
с криком вылетел в окно.

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную
бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади
прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови
истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле
сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это
время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

В дом ко мне пришел прогресс
В мониторе вижу секс
Прикупила , девки VEB
И миленок, как ослеп
Зенки пялит на экран
А на хрен надел стакан
haifa2000

мы с миленком в переписке
не видались никогда
то расскажет про п...ску
то вдруг спросит: как п..да?

жизнь взаимная чудная
не потрогать, ни обнять
20 лет живем мы в браке
Инернет - едрена мать!!!

В Интернете мы общались,
Целовалися взасос,
С монитором обнимались,
Весь экран в слюнях замерз...
haifa2000

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный из тех, кто может её
тр@хнуть - это Бальзак.
* * *

Недовольный народ вышел на улицы. И начался
субботник.
* * *

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить
мясо через дуршлаг.
* * *

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван
Сусанин)
* * *

Если муж отвечает жене \"Нет\", значит, вопрос был
что-то вроде \"Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?\". Если муж отвечает жене \"Как хочешь\",
значит, вопрос был что-то вроде \"Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?\". Если муж отвечает
жене \"Да\", значит, наверняка был задан вопрос \"Ты
меня слушаешь?!!\".

И когда Борька стал \"любить\" меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
* * *

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне
заразителен для окружающих.
* * *

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это
ноги!
* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим
помидор из 3-литровой банки...
* * *

Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её
до пенсии.



Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!
* * *

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не
может возникнуть вопроса \"Откуда у тебя на трусах
губная помада?\"
* * *

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег,
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
* * *

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас
труд сделает лошадь!
* * *

В мире существует три системы права:
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя; и
белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.


Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все
козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в
шашки.
* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас
появляются два начальника.
* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет
праздновать лишь тогда, когда удастся отловить
Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
* * *

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед
собой конкретные цели!
* * *

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет
гораздо больше, чем появиться на этом.


Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и с
удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются.
* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
* * *

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *

В лесах России водится около 16 тысяч видов
животных. Одних только комаров - 15 с половиной
тысяч видов!
* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на
работу бубнильщиков для объявления остановок.


Почему в нашей современной жизни \"геморрой\"
и \"головная боль\" - синонимы?
* * *

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня
стошнило...
* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый
страшный.
* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.

* * *

Странно, почему в этом общественном туалете
пахнет подъездом?..

Женщины - они все такие одинаковые. А если нет
разницы, то зачем платить больше?
* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.
* * *

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака
будет грыжа!
* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как
всегда, хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев, и о том, как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь \"е...... мать!\"
* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет...

Если муж отвечает жене \"Нет\", значит, вопрос был
что-то вроде \"Ты долго ещё будешь пялиться в свой
компьютер?\". Если муж отвечает жене \"Как хочешь\",
значит, вопрос был что-то вроде \"Не покрасить ли
мне голову в синий цвет?\". Если муж отвечает
жене \"Да\", значит, наверняка был задан вопрос \"Ты
меня слушаешь?!!\".

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись
за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.
Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее
натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в
деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили «Титаник».

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен
заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и
начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП -
негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст -
НЕ ВСТАНЕТ!!!

Прикольный sms - ки :-)

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения
МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!!
Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти
своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и
гомосексуалистов читают смс большим пальцем
правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду
твоё самое сладкое место и буду долго его сосать.
Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они
абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и
3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да,
давай... ... ..еще ... да...... ммм... ...
Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM -
секс.
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу
сказать, Что я тебя люблю.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё
равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит,
скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на
горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он
виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Наш девиз непобедим: \"Возбудим и не дадим!\"
***
Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ. Ведь лучше
тебя никого в мире НЕТ!
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в
постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться
перемены!
***
Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!
***
Милая все эти прикольные смс, что я тебе слал,
являются лишь подтверждением моей любви к тебе.
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ...
да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ...
да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о
да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс
***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места
мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение
мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой
тебя называю.
***
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета
может быть их последней.
***
/)/) =(\".\")= Это кролик любви, если не отправить
его другому- затрахает до смерти.
***
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили
ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в
желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
***
Без базара говорю ДЕТКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
***
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем?
ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)
зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?
ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
***
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь
раком ЗВОНИ!!!
***
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту
поднимаю ничего не понимаю!

Вы уже заработались, если:


1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из
настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-
х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит
рядом с Вами, чтобы спросить: \"Пойдем пить кофе?\"
В ответ он пишет: \"Да, минут через пять.\"
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем
из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не
говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет
e-mail´а.
8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet
или e-mail, а не в разговоре.
9. После долгого рабочего дня Вы и дома
продолжаете отвечать на телефонные звонки в
деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно
набираете \"9\", чтобы выйти на городскую линию.
11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в
кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения
зарплаты на 1.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до
пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого
человека и понимаете, что это должен быть
посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда,
оставшаяся после собраний, фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете
ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только
что получили.
19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние
говорят: \"Работает с компьютером\".
20. Ваш макияж подходит только для
флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и
все время киваете и улыбаетесь.
22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы
послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь
шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья,
возможно, уже читали этот список, но, так как у
Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете
его им!

Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-
кола, попкорн, последние
ряды. Все как положено. Фильм замечательный.
Однако, после окончания
сеанса, молодой человек не очень доволен
прошедшим вечером.
- Что-то ты сегодня мне совсем внимания не
уделяла... Хоть бы поцеловала, что ли...
- Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!!
- МНЕ???

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".