- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде
глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?..
- Чтобы Х... казался больше!!!

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не
курит, посуду моет, белье стирает, мусор
выносит! Это ж не муж, это ж просто... жена
какая-то!

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион
рублей в \"Русское лото\", на всякий случай
перестал покупать билеты.

Лето, Гурзуф, пляж. Народ загорает, отдыхает.
Идет новый русский.
Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел.
- Пацан, ты кто?
- Я? Культурист.
- Пацан, а это у тебя чего?(Показывая на живот)
- Это пресс.
- Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов)
Вот это, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал!
- Давай.
Выпили. То же по второй, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал???
- Сдал.
- Пять???
- Нет четыре, одна бутылка разбилась.

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или
четыре раза получишь по морде.

- А в конце выступления хотелось бы поделиться
наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам
столько цветов, что появляется ощущение, будто
они с кавказцами в доле...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать
в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
щетки!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую
только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста
покажи!

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла
презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?

Жена спрашивает у мужа:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю?

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Вовочка спрашивает Настю
-Настя ты горячая женщина?
Настя отвечает
- Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!

Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.

- Дедушка! А правда, что на зло нужно
отплачивать добром?
- Да.
- Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на
обед?
- Рожки!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу.
Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый
человек, с длинными волосами, улыбается и гитара
из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи -
драться не любят и не умеют. - Таких надо
жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу,
навстречу тебе идет грязный, с волосами,
крашеными в яркие цвета и торчащими во все
стороны, - это панки. Драться они любят, но не
умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу,
навстречу тебе идет длинноволосый человек в
косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно
бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по
лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый
человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не
дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг,
далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22)
менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному
Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так,
превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю,
говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...



Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает,
смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как
пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять
задумывается..
В состоянии полного ступора пишет “штраф за
переход в неположенном
месте”
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго
смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из
ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа “за
переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час.” Вот такой вот
скоростной пешеход!