Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку
для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при
этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики,
когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе
стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что
это за иcскуство при котором нет зрителей. Это
наука.
Какая же это наука возмущается професор, если
студент первого курса может, а я нет.

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником.
Муж кричит в ярости:
--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!
Жена -- любовнику:
-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он
дурак...

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать
твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это
мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских
Прав Собственности прочла бизнес-план Microsoft!

Мужик звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях
будете проходить мимо нашего дома, зайдите,
пожалуйста. Но специально ехать не надо!
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может
разговаривать.

ТАМРАХ. Доставка, установка.

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза
и платок закрывающий всё и вся) Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
\"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии протоиерея Иоанна
Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской
полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже?\"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200
долларов на салон красоты... А он, гад,
посмотрел на меня - дал 500!

вы не замечали?
что с помощью бутылки водки ЛЮБАЯ табуретка легко
превращается в кресло-качалку !

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка,
она садится, едет. Мужик за рулем
интересуется: \"А вы, женщина, в городе где
выходите?\"
Девушка возмущенно: \"Я не женщина, я еще
девушка!\"
Мужик невозмутимо: \"Ну, так еще и не город...\"

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду
стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова
и ждет мужа. Интеллигент надевает очки,
внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть
дырочка…

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится
кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Неловкое молчание нарушалось только стонами и
скрипом кровати...

Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются черви
Он берет щепку и пишет на нём:\"Красный червяк\"
Забрасывает,клюёт,вытаскивает бревно и на нём
написано:\"Офигенный лещ!!!\"

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна
говорит: -Смотри,вон мужики идут,которые на свет
лампочки реагируют.Как лампочка зажигается,они
еду дают.

Двое евреев терроризировали всю деревню своими
обрезами

Нашел еврей кошелёк...посчитал... не хватает...