Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно
получить 40%?

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле
батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от
нагревания \"тела\" расширяются, а от
охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету -
объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: \"Сара
умерла\".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре
слова.
- Тогда добавьте: \"Продам Москвич\".

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но
теперь я не ломаюсь!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\"
написать \"государство\"?!!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит
еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не
беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай.
Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные,
бездушные вегетарианцы?!

Рядовой Рабинович, какие Вы будете
предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех
школах последний звонок.

В классе идет диктант. На фразе \"Принц
осчастливил Золушку подарком\" Вовочка поднимает
руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово \"арка\" мужского рода?

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды.
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед
собой конкретные цели.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у
других - средство передвижения.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так
и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Документом, удостоверяющим личность гражданина
РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в
любой другой документ, не являющийся документом,
удостоверяющим личность гражданина РФ.

Картина Репина \"Приплыли\" Всю ночь гребли,а
лодку отвязать забыли

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

Был у одного мужика попугай,который любил его
кур топтать.Ну мужику это вконец надоело,и купив
в очередной раз курицу,предупредил попугая:
-Ну,падла,если и эту вые**шь - налысо побрею!
Попугай не сдержался и мужик его побрил. Вечером
должны прийти гости,мужик посадил попугая на
антресоли и сказал:
-Будешь гостей провожать в комнаты.
Ну, попугай всем входящим: мужчины-
налево,женщины-направо. Входят двое лысых
мужиков,попугай:
-А вы,два куроеба,ко мне на антресоли!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в
купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся,
грузин достал из своего чемодана цыпленка
табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов,
и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках
свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий
пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд,
кушать все равно надо!

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему
официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить,
вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть
нельзя, и сыграет!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в
купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся,
грузин достал из своего чемодана цыпленка
табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов,
и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках
свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий
пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд,
кушать все равно надо!

Абрам говорит жене:
- Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник -
День Железнодорожника!
Та отвечает:
- А мы то тут причем?
Абрам:
-Как, разве ты забыла, что наша фамилия
Шлагбаум?

Последние слова плоти:
\"Ну вот... Нашли крайнюю...

Парадокс : можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.

-Что же вы не спрашиваете как я живу?
-И как же вы живёте?
-Ой не спрашивайте..

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат,
вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!..
(пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???