Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки
в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко,
почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят
бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом
пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют
вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну
тебя, ясно, солнышко?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет
зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня
в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Совет жене для оживления чувств в супружеской
жизни:
\"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах
зажать котлету

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь
говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь
мир.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил
маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?

Сидит нищий, молится:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай
так чтобы я выиграл в лотерею»
На следующий день:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай
так чтобы я выиграл в лотерею»
И так гдето месяц…
В очередной раз:
«Боже ну дай мне шанс выб..»
Тут вдруг молния среди ясного неба и голос свыше:
«Хорошо, хорошо но и ты дай мне шанс купи
билет!!!!»

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего
мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, -
добровольно и с песней.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико
разбирает любопытство, как выглядят арабские
женщины. Насколько они красивы. А они, как
назло, все в паранже. В какой-то момент не
выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости
арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

- Что со мной произошло? - пробормотал человек,
приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас
прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

Наконец террористическое движение \"КАМАЗ\"
объявило о прекращении выпуска машины для
смертников \"Ока\".

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!

- Какая разница между женщиной без груди и
брюками без карманов?
- Никакой... Некуда руки девать!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный
номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.