Идет по улице грустный-грустный парень и
проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он
голову высунул...

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

Подходит мужик к воротам своего соседа и
стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит
сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в
себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль
забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот
проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Если во время секса муж назвал вас чужим
иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству
детей, - умирают самые одаренные.

Сидит Буратино в каморке папы Карло и
думает: \"Зачатие у меня в обще-то непорочное...
Да и отец у меня плотник....\"

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или
на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел
на предыдущей остановке, значит, он едет в мой
микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать
не может, так как я сам еду к ней. Значит, он
едет к моей жене. У моей жены два любовника -
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Первое сентября, первый класс. Учительница
говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то
хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто
проверяю, как работает система.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть
симпатичный?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед
мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна,
какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся
перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет
скрыто.
Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит
теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у
всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю
в постель только в шапке ложится...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа
рабочий день.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо...

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно
вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь
пирог к моему завтрашнему 30-летию.

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Она была такой страшной, ну такой страшной, что
когда она отправила своему новому знакомому свою
фотографию по электронной почте - это послание
было тут же заблокировано антивирусом.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что
когда она отправила своему новому знакомому свою
фотографию по электронной почте - это послание
было тут же заблокировано антивирусом.