Если Вам лижут попу,не обольщайтесь. Возможно
просто смазывают!!!!!!!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло,
а после других нет.

Ресторану восточной кухни срочно требуются
ловкие шаурмены и бастурматоры.

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто
он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового
ядерного заряда, мощностью от 20 до 50
килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в
мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как
е@анет!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой
хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца
не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть
птенца в его гнездо.

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во
мне женщину.
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал
прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

- sakji ti svou jenu utrom budesh ?
- budu !!!!

Razgovor prodavza s pokypatelem.
Pokyratel :
\" Skazite ; a kakova garantiya na etot
kompyter ?\"
Prodavez :
\"- Poziznennaya !!! Odin raz zdoh - garantiya
zakon4ilas !\"

Razgovor evreyskogo sina s otzom :
sin :
\"papa, a Mariya Ivanovna v shkole vsegda
govorit, 4to skolko lydey, stolko mneniy, i
kazdoe mnenie dostoyno vnimaniya !\"
Papa :
\" - Eto y nih vrode bi tak .
A y nas dva evreya - tri mneniya !!!\"

Anekdot vremen Sovetskogo zastoya.
Vopros :
4to bilo ranshe kyriza ili yaizo ?
Otvet :
Ranshe bilo vse !!!

Vopros :
4to bydet esli po lisine trahnyt molotkom ?
Otvet :
VSEEEEEEEE !!!!!!!

Vopros :
Kakaya razniza mezdy bymerangom i rinkom ?!
Otvet :
I to i drygoe v rykah dikarya groznoe oryzie !

anekdot v Odesskom stile :
\"Aron4ik idi bistro pomoy shey ; k n am dolzni
pridti Abram s Saro4koy !\" - kri4it babyshka
vny4ky.
- \"Aga !!!\"
\"A esli oni, kak vsegda obeshali i ne preidyt,
ya 4to bydy kak dyrak hodit zeluy nedely s
pomitoy sheyey ???!!!\"

Маленький мальчик писал Деду Морозу: \"Пришли
мне, пожайлуста, братика\". Дед Мороз
ответил: \"Нет проблем. Пришли мне свою маму\".

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье
pождается сын - отец сажает деpево. Если сын
выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает
собаку на переднее сиденье, а сама садится
назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: -
Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: -
Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и
спрашиваю.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в
кровати, постель разобрана, и жена как-то
странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под
кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под
кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и
заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В
шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент
незаметным движением оглядывается и берёт
деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!