Историю это мне рассказал один знакомый. В
общем, его знакомая в скорой работала, ночь была
обычная, ничего не предвещающая, как вдруг
срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть
все. Вот они, как и все их друзья, завели
собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую
дорогую купить. Купили англицкого бульдога.
Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель.
Жил он у них, все было нормально. А в семье была
дочка, лет 13-14. И любила она играть с
собачкой. В общем, то ли она фильм какой
посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела,
решила трахнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила
себе, тоже непонятно. Значит, трахает он ее и
когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли
залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес
обалдел от такого поворота событий, девчонка
шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще
откуда. Видят картину маслом. Отец пса
застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую. А теперь самый прикол
истории. Входят врачи, а у собаки охранный
инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то
покусает всех.

Два друга:
-Васька,а ты чего жене с тёщей на 8 марта
подарил?
-Ленейку...
-Вась,а зачем?
-а что б они меряли тот хуй,что подарили мне на
23 февраля!

буратино приходит к папе Карло:
-папа,со мной что-то не так,мне нравится Пьеро...
папа Карло почесал череп:
-понимаешь сынок,просто я тебя вырезал из
голубой ели...

Взрослый сын пишет матери письмо:
``Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей
жены не было молока, и она носила его к
негритянке. Поэтому через неделю после рождения
он почернел.``
Ответ матери:
``Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже
не было молокаи поэтому я давала тебе коровье,
но РОГА у тебя выросли только в 30 лет.``

Девушки, не выходите замуж за иностранцев,
поддержите отечественного производителя!

Сyпpyги жалyются дpyзьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно
пpопадает по ночам.
- Как?
- В качестве консyльтанта.

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме
только хорошо или ничего!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины
кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить
блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все
время стонал, кряхтел, и вообще вел себя
странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно
успокоился и, издав победный клич \"Яааааааа-
Хуууууууу\", ускакал в прерию. Заправщик
спрашивает телку, что она с ним сделала, что он
такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него,
обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего
лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Объявление: Я молода, красива, талантлива,
коммуникабельна. Владею иностранными языками.
Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.
Пользуюсь только лучшими духами и косметикой.
Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный
отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать
наконец на все на это честно зарабатывать.

Волк на базаре продает сахар.
Подходит к нему заяц, просит насыпать ему сахара.
Волк: - Я на глаз вам насыплю?
Заяц: - На нос себе насыпь, собака серая!

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека:
один армян, другой грузин.

Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с
ней не стоило и первый.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и
принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору

Из жизни продюсеров
Продюсер смотрел презрительно на очередную
девичью группу.
- Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты
сейчас делаешь, убогая?
- Верка, это он к тебе? – захихикала одна. –
Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
- Когда я говорю «убогая» вы втроем должны
остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе,
несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
- А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично
двигаться. А сами теперь орете. А я эротично
двигалась.
- Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты
посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
- А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ
платит, говорил что эротично.
- Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком
был... – взвыл продюсер – Ты эротичней когда
неподвижная.
- Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
- Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер –
Работаем, девочки, работаем!!!
- Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова
забыла!

- Твою мать....Ты же их сочинила... – охнул
продюссер группы БлондPower
- Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять
сочинила... И машину починила. Масло на пути
разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
- Что с тобой, а?
- Погодите, погодите... Разлила.... Этот город
полюбилааа... И пацана тоже полюбилаа... блиннн
концовки нету!
- лалалала!! – подсказала самая эротичная
- Спасибо, солнышко! – обрадовалась
сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла
сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа... А
давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми
меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда
там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не
буду с вами работать. – заплакал продюсер
- Почемуууу? – протянуло трио
- Человечество не простит мне этого. – рыдал
продюсер – меня побьют мои же дети... ла –ла –
лааа... Будь я прокляяят...

Менструация - это та кровь, которую женщина
выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

После выпуска мыла для интымных мест \"Дав\",
компания X выпустила жидкость для полоскания
рта \"Взяв\"

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро
точно понадобятся памперсы.

Поймал муж любовника и избивает...Жена в
отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...