Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит
стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей
вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что \"да\"? Что \"да\"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку
и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо
искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла
за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за
коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка
сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы
поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну
отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала.
Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и
почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко
заколдованный я.

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили
поздравить открыткой своего бригадира \"Дорогой
Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с
праздником 8 марта!.. \" После работы И. П.
подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским
праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сцука ты приличная!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а
огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу
себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне
батюшка цветочек аленький!».

Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с
лестницы упал, язык откусил и палец сломал…

Висят на жердочке три летучие мыши, как принято,
головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой
вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может
вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее
юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у
МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок
от нас.

Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит
врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит
прийти к нему.
Мужик:
- Ты что, о#@$л, как же мы через весь город
пойдем?
Врач:
- А вы идите так, как будто \"ламбаду\" танцуете.
Идут они, \"ламбаду\" танцуют. Вдруг их обгоняют 7
грузинов:
\"Наш паравоз впэрэд лэтит!\"

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он участвует в
стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором
кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к
мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок,
хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными
грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений
мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он
забрал меня с работы, привез домой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на
кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля,
дорогая!»

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание
бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Девушка звонит по телефону службы
поддержки \"Мистер Мускул\":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я
так хочу с ним познакомиться, потрогать его
упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это
моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух
произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее
средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик
вообще оказалась дезодорантом. Похоже я
окончательно погнала, пора звонить Доктору
Пепперу...

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга
денетесь.

Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...