Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней
покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса.
На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй
там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и
стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за
шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу,
подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном,
постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и
не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор
клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт
сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится
на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот
не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по
городу их много бывает навалено, у метро в
основном. Но как говориться «Для рыбалки мало
страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у
меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню
Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях,
говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания»,
около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам
то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в
Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то
работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я
такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот,
как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не
объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а
шумовка, это как когда суп варишь, пенку
снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу
хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… -
неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не
имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться.
Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую
шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять
мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же
долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже
на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский
вокал орал про то, что «была любовь». Кошка
сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то
наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав
на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно
трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на
крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным
ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не
блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой
рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их
общению, все они друг друга знали, и разговоры
вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую
атрибутику. Должен сказать, что в большом
количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал,
солнце припекало довольно сильно и в купе со
свежим морозным воздухом производило
благоприятнейший эффект на моё самочувствие.
Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась
на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я
интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои
поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали
руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был
сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в
пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже
заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что
ветер подымется, чистой воды уже метров сто
будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и
решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и
не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до
Котлина. Все тоже пошли следом за отважным
рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и
поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось.
Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в
разные стороны как тараканы. Я остался один, и
пока водил жалом по сторонам, вокруг с
остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично
спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки
сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в
другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке
махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь
сверлить. – сказал он покровительственно, и
добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и
саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки,
ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через
честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший
ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур
провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом.
Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось
неплохо. Из ящика достал удочку, банки с
наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. -
напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула
она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе
уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было,
теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки,
то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть
в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала
собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? –
спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,-
сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала
кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву,
оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх.
Потом скинул варежки и трясущимися руками стал
выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент
я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд
вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы
с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей
и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду.
Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, -
посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать
хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна
приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала
собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это
пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати
пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то
для первого раза как-то подозрительно кучеряво, -
говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто
показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть
укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё
на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе
неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством
ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?»,
предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой,
чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и
пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с
которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке
закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и
прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки
выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега
и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда
добрались до города, я понял, что очень устал.
Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали
своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться
до дому на тачке, я логично предположив, что
рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в
будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице
метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать,
могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела.
Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу.
Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе
сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую.
Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая
классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова
из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку
любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она
заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее?
Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы
(я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить
Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые
звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и
снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные
удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок.
Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название
станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно
русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну
тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов,
всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно,
Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато!
Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы
чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть
пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила
она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина
засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда
она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в
уме количество выпитого, рассчитал дни запоя,
накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу,
молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно
выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы
чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла
посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня
прямо с порога лавину важной и нужной мне
информации. Из этого потока я понял, что: у неё
отрубили телефон, потому что роуминг очень
дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я),
отдохнула она прекрасно, в городе очень
много «наших», жаль только, деньги быстро
кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды,
проиграл там всё, что у него было, даже
обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все
деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в
прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с
собой, и потратить на дело! А не проёбывать их
как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом
зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку,
чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не
спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив
истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за
неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние
запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к
балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, -
Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено
хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к
себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая
попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть
ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь
выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил
до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты
тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку
ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С
полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же
третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала
она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и
проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к
маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче.
Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж
подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго
зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и
ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил
Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась
Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим
часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на
лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо,
что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску,
выхватывая внутрикомнатную действительность. В
одном из таких светлых пятен было плечо Марины,
безмятежно спящей на моей кровати, в другом-
кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах.
Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже
пришло время, когда мне наконец придётся бросить
пить. Хотя бы на несколько лет

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то,
дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на
перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на
выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно,
только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала
предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски
следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не
видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в
гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по
другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо
мамашка, со своим выводком, не дала душе
отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо
наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь
ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-
видимому с адресом, затрусила по направлению к
остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в
предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы
про*бем, - собака у меня очень
предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не
обработано - стебанулась кошка, увидев что
остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не
пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями
обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату.
Но если честно, ехать на опутанном проволокой и
изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень
хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-
видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул
в окно нос 52-го размера и кепку величиной с
посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще
здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался
безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки
и сделал предупредительный знак моей парочке, мол
тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? -
поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим
ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии
Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то
хреном прикрученной изолентой к спинке
водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но
не успел, собаке очень не нравятся в последнее
время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да –
передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор
перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они
выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая
лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в
спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около
столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не
дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно,
охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то
клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как
у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую
сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное
здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала
собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная
тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице,
пообщаться с которой мне захотелось и после
официальной части нашего вселения. Отхлебнув
желтоватую хрень, из кружки с изображением
Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас
обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я
навязчивую рекламу, и посмотрев на животных
понял, что чайник им совсем сейчас не нужен
(кошка покрутила у виска лапой), да и мне,
собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она
уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но,
поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на
меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к
формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все
свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от
Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже
угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она
в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели
узнать и, состроив подобие улыбки, попытался
зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это,
познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не
умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она,
показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в
целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был
мило поддерживать беседу и подмигнул кошке,
действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь
все это убирать будет? А ну пошли отсюдова
туристы, - она стремительно теряла
привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб
и предложений будьте добры, - нет собака
однозначно завтра никуда не пойдет, палево
полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо
табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа.
Помещение наполнилось запахом дешевого вина, -
все завязываю, - что-то решила она для себя и
посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то
хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже
угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв,
что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под
стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью,
наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-
таки повременить с завязкой. «Вот откуда
выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи
век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как
положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака
подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала
кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился
я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные,
ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и
спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко
отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы
сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы
пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость,
никогда не понимал, но не отказываюсь, когда
предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз,
а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный
осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в
обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не
везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не
можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись
какие умные, а тут не доперло? – я показал на
пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог?
Собака, доставай градусник, ему явно хреново, -
кошка решила перехватить у меня инициативу и
про*баться от последующей уборки устроенного
разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого
нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что
просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а
я, рассудили они, вставать и переключать им не
буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть
дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в
дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака,
который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем
не соответствовал содержанию моего эротического
сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр
был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла
лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой,
взгляды обитателей гостиницы выражали явное
неодобрение моей концепции одновременного
посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей
одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было,
под стойкой тоже, пришлось уходить по английский
не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, -
подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились
на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня
на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко,
предлагаю в первой линии и с видом на море, -
выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не
реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато
поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти
койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в
очках на лысую голову, судя по возрасту подруга
Махно, пустила нас на веранду, с условием что
собака будет охранять огород от посягательств со
стороны, а кошка все свободное время посвятит
ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь
водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т»,
добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье,
когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы
работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и
пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь
вместе с ними ловить и охранять, чтобы не
скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака
общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь,
пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не
придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра
слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти ,
пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня
тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела
на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-
то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом
повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас
приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-
то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и
зацепившись за половицу пизд*нулась со всего
маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились,
а я уже инвалид, - материлась старушка, охая,
собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу
сторону, - и почему псина ворота до сих пор не
охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была
разразиться длинной тирадой, но я вовремя
наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в
пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке
с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за
спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила
старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с
1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав
ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять
рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные
потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над
пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону
и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с
огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на
меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап
изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые
попались, - фантазировал на ходу я, - не с той
грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана?
Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого
предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, -
пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя
на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив
за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью
храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала
водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка
третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, -
размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и
институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на
х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и,
сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный
эскулап, - беги, беги, военкомат в двух
кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку
дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до
освобождения старухи из районного концлагеря
живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

Отпуск так в отпуск. Е@ись оно всё конём! Решил
съездить на юга, дикарём. Поеду один.
Нах@й «пассажиров», только я и животные. Куда же
я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не
подведут, помогут добрым советом, может, и
покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ние@ёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд.
Поехал в кассы, взял билет до нужной станции.
Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и
к лучшему. Начнут ещё пиз@аболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в
наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не
может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака
напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон.
Рядом семейства разнообразные, с детьми в
основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не
выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике
проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи
читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё
попи@ди. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил,
видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает
на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и
жарко. Дети ещё многочисленные активизировались,
лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь
подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки
ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят
петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил
я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от
поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ,
выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом
сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже
носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно
переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула
голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у
неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к
вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает,
заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте –
кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы
положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же
наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё
нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком
от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город
едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то
я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть
вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос
явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕ@АЛИ эти вопросы про
радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы
спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на
платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-
людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан
могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз
проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой
только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами
недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про
сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это,
пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные
провожающие, в основном мужики, проплывали мимо
нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов
им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью
куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо
ждать! – тактично напомнила кошка. - Да, давайте
пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно
только наши челюсти и стук колёс.
Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула
на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан
принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с
незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом
заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них
получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со
стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский
пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник,
входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у
вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай
люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо,
то уж я не знаю, стоянка первая через несколько
часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные –
заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил
намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть
будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в
тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по
вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить
собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал
я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это
той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх,
как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а
для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком,
собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой
в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и
открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же
карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не
захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и
тихонечко малыш обратился к собаке. Собака
подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало
ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он –
Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться,
хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался
верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и
скажи, что хочешь покормить собачку колбасой,
дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка
свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с
криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно
посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть
пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая
вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит
проверить, скажи, что чревовещатель.
Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно
была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь,
отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-
то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено
вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не
хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! -
напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно
посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша
прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её
собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул
за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно
начал малыш с порога. Мама стояла позади,
скептически поджав губы. Тут же находилась и
дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из
купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки
порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как
блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её
много взяла, а она портится быстро. А можно мне
посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти.
Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети –
произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит –
вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл
разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо
кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть
этот ажиотаж – Приходите завтра, когда
проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и
повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную
колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво
прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака
держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко
доставая нужную карту зубами, кошка же
раскладывала их перед собой на столике, прикрывая
листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул
проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет
отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами,
какое уж тут в пи@ду чревовещание.
Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча
смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого
слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие
очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма
спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом.
Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула
Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели
у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки
потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник
нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне
эрудированной (например, она знала, кем был Гауди
и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось,
что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги
на содержание, обеспеченным, потому, что сумма
была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и
немного скучала по мужскому вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно
начинали перерастать в следующую логичную фазу. И
тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову
в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала
собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от
поезда!!!»
- Б@я! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в
кроссовки, всё-таки запутался. Ё@нувшись на пол,
пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть
чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её
намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук
упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте
мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он
увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько
всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его
купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё
равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный
рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже
сам не устоял на ногах. Представляю, что было в
вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился
на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец
поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал
офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала
дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на
насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х@й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что
это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла
обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко,
должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что
если отсутствует веская причина, то ваше действие
будет классифицироваться как хулиганская выходка,
и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал
всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы
продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький
пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил
бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно
пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,-
Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в
вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что
сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился
тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно
произнёс я и начал пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в
чувство после того, как собака привела в чувство
его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё
обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь
не было.
Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти
поулеглись. И я честно выложил пять сотен
бригадиру для окончательного решения вопроса. Час
спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к
нам присоединился проводник, и бригадир поезда.
Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она
у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И
тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные
кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про
чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем
же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не
говно? – под общий смех обратилась собака к
проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного
жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару
минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я
затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск
ещё только начинался…

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниеееебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил оху*нный недостаток этого
минерала в организме, а главное в еде, которую
пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы
разошлись. Она съ#бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать
менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы
бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по е#лу, что стало
моим разрешением на расторжение брака. Забрала с
собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она
эту ху#ню слушает - сжог бы их собственноручно
(её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х#я не сказала. Я, как натура
подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот
вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик
готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы#@лядками убирай! – ещё
один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы#@ядки к стати вели себя достойно, тут она на
3.14здела. Например, она так и не знала, что они
по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не
напоминали о себе. Куда срать ходили, х#@ его
знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка
частенько в душе моется, собака та ваще телек
фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
Затевахина, но хоть не МТВ е#@чее. Диалоги о
рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они
тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у
меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром
сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не
то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается
х#@, она сье#@алась? Деньги я нормальные
зарабатываю, ё# её по графику, на маникюры с
соляриями всегда реагировал положительно - следи
за собой и будешь любима, в затяжное бля#ство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и х#@ неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал
собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел.
Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про
шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я
потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
что кассиршей там работает пресимпатичнейшая
баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто
блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я
и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных,
ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И
народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей
мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и
только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно
согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака
перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я
тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е#@я будешь? – кошка такие
моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте
своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни
кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про
рыбную ловлю начнёте , и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил.
Посолил всё. Соль то теперь есть, @ули.
- Цветы купи, долбаё@ – кошка как всегда дело
говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал.
Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами.
Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту
убью когда-нибудь!
- Вам ни#уя не нравится я погляжу? – разозлился я
не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае@али.
Делать не#уй, побежал опять к метро. На этот раз
купил хризантем о#уенно яркой расцветки. На
контрасте с сугробами смотрелось очень даже
ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака
интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась
за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати
ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё
же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? –
и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну #ули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти,
да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не
получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим #уем. Пока ходил,
животные хлеб порезали, колбасу твёрдого
копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали
вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше
кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про#би, уже без пятнадцати- собака
напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в
восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… -
разачаровано протянула она, обиженно оттопырив
нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она
оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять
разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою
очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я
кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу,
она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - 3.14ц, она похоже
мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и
поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая
минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское,
селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как
то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь.
Может и зря веду, не обломится мне п#@дятинки у
такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака,
потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из
кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит
собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь
#издануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу
в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка
ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего,
но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе
неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не
ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака,
которые смотрят телек. – и собака прихохатывая
убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из
ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков
радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за#бали эти вопросы про
радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна
бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые,
а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое
сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не
понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась
поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью
на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка
с собакой как истуканы вперились в телек. По
телеку футбол. Я, б@я, дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь
здоров!
Тётя #уяк и сразу с копыт. Лежит без движения,
как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б@я,
пое#ался от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. #2ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого @уя надо? Иди к своему #сосу,
Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати
рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь
физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а
слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни @я не понимая крутит
головой, одним словым возвращается из комы. Кошка
ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, 2@я буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу,
проявила естественную животную реакцию. Кричит
мне:
- Она #бнутая, орёт как телевизор.
- Не@уй языком молоть потому-что! – я п#здец
какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл@дей навёл? – жена самодовольно
подъ#бывает из-за двери. И кто-то вторит ей
прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка
шампанского в руках оказалась х#й его знает), и
сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на
всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным
голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не
разбилась, значит соскользнула, а сознание он от
страха потерял, потому как молодой ещё. А вы
забирайте, что забыли и у#бывайте по хорошему, у
нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты
футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука
Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на
лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как
подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой
подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ#бываем, а то
слишком жарко становится, как в мартеновской
печи.
- У#бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом
разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по
касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то
кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то
тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их
приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды
довольные. Я закурил. Через минут десять заходит
Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая,
бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Грудь настоящей женщины должна умещаться в руку
настоящего мужчины.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: \"Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?\"

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так
не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы,
конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не
подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано
об этом думать.

Один большой человек поехал в Америку, где ему
подарили великолепный отрез на костюм. Не желая
тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли
бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой
человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в
Париже. Вызывает лучших парижских портных к
себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне
сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой
маленький отрез. Возвращается большой человек в
Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек
оказался в Одессе и увидел вывеску: \"Рабинович.
Индивидуальный пошив одежды\". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого
отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет
готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки,
он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно
сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой
человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в
Париже, в Москве. Мне везде говорили: \'Такой
большой человек, и такой маленький отрез...\"
- А... это вы для них большой человек, а для
меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

Один большой человек поехал в Америку, где ему
подарили великолепный отрез на костюм. Не желая
тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли
бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой
человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в
Париже. Вызывает лучших парижских портных к
себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне
сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой
маленький отрез. Возвращается большой человек в
Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек
оказался в Одессе и увидел вывеску: \"Рабинович.
Индивидуальный пошив одежды\". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого
отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет
готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки,
он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно
сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой
человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в
Париже, в Москве. Мне везде говорили: \'Такой
большой человек, и такой маленький отрез...\"
- А... это вы для них большой человек, а для
меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

Один большой человек поехал в Америку, где ему
подарили великолепный отрез на костюм. Не желая
тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли
бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой
человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в
Париже. Вызывает лучших парижских портных к
себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне
сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой
маленький отрез. Возвращается большой человек в
Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек
оказался в Одессе и увидел вывеску: \"Рабинович.
Индивидуальный пошив одежды\". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого
отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет
готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки,
он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно
сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой
человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в
Париже, в Москве. Мне везде говорили: \'Такой
большой человек, и такой маленький отрез...\"
- А... это вы для них большой человек, а для
меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю
следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут
открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала видимо за
что то зацепился, проехал метров 5 на спине,
затем все же вывалился.... девятка с
начала \"выпадения\" тормозит, но скорость большая,
поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда
выскакивают три \"братка\" самой что ни на есть
бандитской наружности(кстати пострадавший тоже
габаритами и униформой не похож на мирного
обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-
пострадавшему, при этом орут что то типа \"Толян,
Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить,
а??\" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - \"@ля! говорил я тебе, дверца не
закрыта, а ты - ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка
просто лежала...:-))

Байка довольно стара. Не ручаюсь за
достоверность, однако было так:
Один хороший человек привез другому хорошему
человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру,
эти два идиота наварили молочка, разбавили для
вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в
холодильник \"доходить\", пошли проветриться на
улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о
продукте, один из товарищей решил навестить
заветный холодильник. Прийдя домой, застает
живописную картину: Родной папа, приехавший чуть
раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и
с трубкой во рту, а по телевизору
вещает \"Подводная одиссея команды Кусто\". Судьба
продукта, надеюсь, всем понятна...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно
дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило
сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот
х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой,
б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю.
Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый
Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая
нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз
брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты
ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем
показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была,
стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется
массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню
спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню
спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у
него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не
выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она,
приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик,
закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не
морочить.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в
неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

Приходит мужик к доктору, достает член, а он
весь в маленьких дырочках. Доктор в непонятках,
а мужик говорит, мол, ничего, это моя жена такая
интеллигентка, без вилки ничего в рот не
берет...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные
две трети - \"ну не надо, ну ты чё как дурак-то,
ну перестань...\"