- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу
домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная...

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики
оближешь, то на самом деле это означает, что с
такой зарплатой придется сосать лапу.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

- От курева, наверно...

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, -
сообщает один тюремщик второму.

- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал меня
своим напильником!

Жители Донбасса могут понять, что Ющенко -
президент, но принять этого не могут.

Могут принять идеи сепаратизма - но не понять
их.

А вот как люди без водки месяц простояли на
улице - этого они не могут ни понять, ни
принять...

- Что такое - зелёное в белых кружевах?

- ???

- Невеста.

- А почему зелёная?!

- Потому что змея!

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С
каждым днём мы к вам всё ближе!».

Первое правило бизнеса - поступай с другим так,
как он хотел бы поступить с тобой.

joker, zaidi na li.ru.
zdes anekdoti, a ne romani

Иногда надо точно знать - что за человек
находится по ту сторону презерватива.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Московский ликеро-водочный завод приступил к
выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого
западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

...Часто вечерами, когда он бывал дома один,
Федор проигрывал видеокассету с записью своей
женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская
слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком...

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-
фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с
идиотскими вопросами.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает
день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе
включили магнитофон на запись, чтобы послушать
как автоматический регулятор уровня записи
отреагирует на звук выстрела. При прослушивании
записи оказалось, что кроме выстрелов записался
монолог тренера, который в это время учил одну
из новеньких девчонок стрелять из винтовки.
Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом
нет. Хотя в первый раз все нервничают.
Расслабься, глаза закрой, продышись.
Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире
раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину
так не выгибай! Расслабься, а то у нас так
ничего не выйдет. Давай пальчиком работай.
Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а
ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.

Новости Животного мира!

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в
скорой работала, ночь была обычная, ничего не
предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем,
следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все.
Вот они, как и все их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую
купить. Купили англицкого бульдога. Сами,
наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он
у них, все было нормально. А в семье была дочка,
лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В
общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли
просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой
сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила
себе, тоже непонятно. Значит, кобель
имеет \"девочку\" и когда кончать начал, то ли
укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все
сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий,
девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит
еще.
В это время приходят родители из театра, или еще
откуда. Видят картину маслом. Отец пса
застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую. А теперь самый прикол
истории. Входят врачи, а у собаки охранный
инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то
покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт :))

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне
Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются
паспортами.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а
на выходе - пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую,
разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же
фотографию. Если на выходе ты
не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -
пока горит спичка. Не
успел - умри героем.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя
отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от
одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая,
посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них
ставят огромную гранитную
глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают
трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатый и с
коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Радиус х\"я, положенного на учёбу в семестре,
равняется половине диаметра жопы на сессии