Бог создал женщину... Зверёк получился злобный,
но интересный.

В преддверии наступления Международного женского
дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь,
что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень
тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу
совместную жизнь несколько неординарной, а порой
так хочется, чтобы она стала более традиционной и
спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что
он самое умное и доброе существо на планете
(после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил
подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это
забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в
другой комнате, когда мы занимаемся любовью.
Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает
вокруг кровати, у меня создается впечатление, что
он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера.
Я понимаю, что значат для тебя все
эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но
сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не
просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к
надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я
стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет
волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему
то ключи от моей квартиры) и которая таинственным
образом появляется у нас дома всякий раз, когда я
там отсутствую, что хлам, который она уже во
ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным
образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза
времен правления императора Судзина, подаренная
японскими партнерами, стоимость которой превышает
стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе
с мамой).


4. Я понимаю, что ты очень консервативен в
вопросе носков и с большим подозрением относишься
к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их
только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их
хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую
ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и
газовая камера…

5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером,
когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не
надо рассказывать им в полный голос и во всех
подробностях «в какой позе мы недавно
попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из
экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна.
Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас
спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию,
т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и
почти наверняка не особенно интересен твоим
знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина
мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.


Posted by Воффка at 07.03.06 13:30

Учёные скрестили крота и кролика. Зверёк почти
ничего не видет, но если нащупае-е-е-е-е-е-е-
т!!!!!!!!

Учёные скрестили крота и кролика. Зверёк почти
ничего не видет, но если нащупае-е-е-е-е-е-е-
т!!!!!!!!

8 марта - это такой день, когда стать женщиной
не откажется даже лесбиянка.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя
женщинами и в этот момент входит третья. Что
будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- Ну что у нас за правительство?!

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку
вина на двоих и приделали по бокам два краника -
каждый для себя. Зимой встречаются, один другому
говорит:
- Ну, как твое вино?
- Да я уже свое все выпил, что его держать!
- А я свое на Пасху берегу...

Середина ХХI века. На одной из центральных улиц
Москвы непрерывным потоком движутся автомобили.
Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? -
спрашивает один.
- А я и не переходил. Я тут родился.

Анекдоты - как тараканы. Сколько ни трави - всех
не перетравишь.

Только что прочитал в газете:
Купите жене в подарок утюг и ваши тещи получат
по чайнику - бесплатно!

В ОВД привозят подозреваемого в совершении
преступления. Тот - пьяный в хлам, поэтому
задушевной беседы с ним у следователя не
получается.
Следак зовет сержанта и просит заняться
мужичком. Проходит полчаса, звонит сержант:
- Не колется, гад.
- В ухо давали?
- Без толку.
- А в ливер насували?
- Почки, печень, селезенка - по всему прошлись
не помогает.
- В дыню пробовали?
- Угу. Ваще пох. Глаза открывает, говорит \"да,
дорогая\", и опять отрубается.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться
с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20
летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после
25 лет спрашивают: Где ОН?

Мiсrоsоft выпустила новую версию Windоws
специально для России! При установке нового
устройства вылезает сообщение: \"Обнаружено новое
устройство!
За это надо выпить...\"

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта,
СМС или ММС?

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не
пробовала...

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Сразу после недавного показа теле-
сериала \"Мастер и Маргарита\", на книжном рынке
выставили одноименный роман Булгакова на первые
полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением
спрашивает: \"Ой, а что, уже успели выпустить эту
книгу?\". Продавец: \"Что вы, еще раньше были
комиксы\".

- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин...