Уехал муж в командировку. Жена, как положено,
привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена
(с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

В новом издании списка богатейших людей Америки
Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо -
адвокат Майкла Джексо

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что
за страна, а?
Где девчонки,
подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев
чириканье, хоть ворон карканье,
где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба
сыпется как прорвало у них
там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это
делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые
бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и
обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и
поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись
со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с
кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю,
что это важно!

Экзаменатор:
- Ну и как же инквизиция расправилась с Джордано
Бруно?
Студент:
- Его кОстрировали...
Экзаменатор (выпучив глаза):
- Разве?! Как это??
Студент: - Ну как... Да очень просто. На кОстре
сожгли...

Свежо питание, да серется с трудом.

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они
очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет
серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот,
кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к
женщинам, все равно следует выпить!

Авангардная женщина - та, которая идет в спальню
впереди мужа.
За авангардных женщин!

* * *

Авантюрная женщина - та, которая любую
авантюрную затею превращает в любовную увертюру.
За авантюрных женщин!

* * *

Аккуратная женщина - та, которая лижет
мороженое, а не кусает его.
За аккуратных женщин!

Активная женщина - та, в активе которой много
славных побед.
За активных женщин!

* * *

Актуальная женщина - та, которая никогда не
теряет своей актуальности.
За актуальных женщин!

* * *

Ангелоподобная женщина - та, которая из любого
черта сделает ангела.
За ангелоподобных женщин!

Ароматная женщина - та, которая привносит в
жизнь мужчины нежные ароматы любви.
За самую лучшую ароматерапию - ароматных женщин!

* * *

Асимметричная женщина - та, которая сзади
смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше,
чем сзади.
За асимметричных женщин!

* * *

Аскетичная женщина - та, которая ведет
уединенный образ жизни в мужском монастыре.
За аскетичных женщин!

* * *

Астральная женщина - та, которая всякий раз
улетает в астрал, когда слышит комплимент, не
забывая оставить свой адрес сделавшему
комплимент.
За астральных женщин!

* * *

Безграничная женщина - та, которая выходит за
рамки приличия, не нарушая границ.
За безграничных женщин!

* * *

Безгрешная женщина - это женщина, о которой все
слышали, но никто не видел.
Так выпьем за женщин, которых все видели, но
никто ничего плохого сказать о них не может!

* * *

Безмолвная женщина - та, которая хорошо знает,
кто чего стоит, и поэтому молчит.
За безмолвных, молчание которых дорого стоит!

* * *

Безмятежная женщина - та, которая жаждет
любовной бури и в ней находит покой.
За безмятежных женщин!

* * *

Безоглядная женщина - та, которая без оглядки
кидается в омут страсти и всегда выходит сухой
из воды.
За безоглядных женщин!

* * *

Безотказная женщина - та, которая не знает
отказа ни в чем.
За безотказных женщин!

* * *

Безотлагательная женщина - та, которая никогда
не откладывает на завтра то, что может сделать
сегодня.
За безотлагательных женщин!

* * *

Безотходная женщина - та, от которой мужчины не
отходят, а если отходят, то очень долго.
За женщин, под воздействием который мужчины
находятся очень долго!

* * *

Безошибочная женщина - та, которая не совершает
ошибок в выборе любовниц и друзей мужа.
За безошибочных женщин!

* * *

Безраздельная женщина - та, которая не разделяет
мужчин на плохих и хороших, принимает их такими,
какие есть сегодня.
За безраздельных женщин!

* * *

Безрассудная женщина - та, чей ум оправдывает ее
безрассудства. Здраво рассуждая, ничего плохого
в безрассудстве любви нет.
Выпьем за женщин, которые никогда не рассуждают,
если речь идет о любви!

* * *

Безумная женщина - та, от которой многие без
ума.
За безумных женщин!

* * *

Безупречная женщина - та, которую трудно
упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она
есть на самом деле.
За безупречных женщин!

* * *

Безутешная женщина - та, которая не может
надолго оставаться без утех.
За безутешных женщин!

* * *

Бескорыстная женщина - та, которая имеет все
необходимое для мужчины, даже не имея самого
необходимого для себя.
За бескорыстных женщин!

* * *

Беспощадная женщина - та, которая просит
исполнить одно желание трижды.
За беспощадных женщин, пусть они и дальше не
щадят живота своего!

* * *

Бесправная женщина - та, которая водит машину
без прав, полагаясь только на свою внешность.
За бесправных женщин!

* * *

Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет
супружеской жизни может спросить у мужа, чем он
занимался на работе.
За бесстрашных женщин!

* * *

Бестактная женщина - та, которая постоянно
сбивается на не правильный ритм: еще, еще,
еще...
За бестактных женщин!

* * *

Бесценная женщина - та, которой затрудняются
назвать цену.
За бесценных женщин!

* * *

Бесцеремонная женщина - та, которая не любит
церемоний и сразу берет мужчин за рога.
За бесцеремонных женщин!

* * *

Бесшабашная женщина - та, которая не может
обойтись без ежегодного шабаша.
За милых ведьмочек - бесшабашных женщин!

* * *

Благоверная женщина - та, которая свято верит в
то, что мужчины - это благо.
За благоверных женщин, пусть воздастся им по их
вере!

джеймс бонд заходит в русский бар*
-бонд, джеймс бонд
алкаш в ответ*
-гей,сер гей

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что
за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть
воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об
оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

http://shekel.ru/index.php?
name=News&file=article&sid=946

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Джеймс Бонд на переговорах с террористами.
Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Дама встречает девушку, которая недавно работала
у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает
девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у
вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...

Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он -
атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя
мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он
глубоко заблуждается

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить
тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой
грипп.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли
одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...