Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду
и 69.

-Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в
половом акте:учавствуют,но не входят.

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому
папочке поздравления с праздником от всего сердца
до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:\"Дочь Лена!\"...

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом
пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на
палочку.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из
банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде,
тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь
приливает только к левому полушарию, в то время
как у женщин - к обоим, левому и правому. А что
толку?!

20 лет - Play Boy. 40 лет - Play Man. 60 лет -
Play Off

Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Когда женщина живет одна:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись
в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе
под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга
машинок \"Формулы-1\" в день прямой трансляции Гран-
при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире
мусорное ведро - и все равно оно всегда будет
стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного
рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо
поднятой головой, а не живет в диком стрессе и
унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых
мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное,
что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой,
потому что никто не пялится на ее прыгающую
грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio,
блин! На полную громкость, не держа наготове
покаянное выражение лица \"что ты, что ты, конечно
же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез\"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так,
из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь
излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не
натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-
музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что
болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело
максимально вонючие субстанции, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок
ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый
обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции
(взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем
в туалете) будет милым женским журналом или на
худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 2002 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в
дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного,
симпатичного и застенчивого бывшего
одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не
замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько
они простоят, а не о том, как объяснить, откуда
они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда
ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове \"ужин\" думает о ресторане, а не о
супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми
технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти
средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо
всяких размышлений о стратегической ошибочности
своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не
думая о том, что где-то рядом в уголке плачет
человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым
мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру
швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам
ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек,
которые имеют бестактность обладать третьим
размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте
квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной
ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь
и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и
разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о
том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец,
решите жить вместе.

Фразы идеального мужа:

А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой
фартучек? Посмори, пожалуйста, сериалы, а я
поглажу белье!
Давай купим шампанского и клубники и поедем к
нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто
не о чем поговорить!
Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора
покупать новые. Я понимаю, что цветы через день -
это очень мало. Утром и вечером это нормально?
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил
тебе кофе в постель.
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
Если тебе снова захочется секса, просто разбуди
меня!
Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я за
все плачу. Ты купила рога в подарок? Спасибо, это
то, чего мне не хватало! Эти боевики все
одинаковые, пошли на новый фильм про любовь. Все-
все, молчу-молчу, ты как всегда права.

Фразы идельной жены:

Прости, я снова была неправа!
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я не слишком много разговариваю?
Мы с подругами решили сделать тебе
сюрприз...Девочки, раздеваемся!
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Я к родителям сама съезжу, а ты не сходишь с
друзьями в бар?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе
работать? Лучше научись играть в покер.
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пивка и посмотрим футбол, ну
его, этот магазин!
Давай подпишемся на \"Плейбой\"!
Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.
Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями,
годовщину свадьбы отметим как-нибудь в другой
раз!
Тебе надо отдыхать, а не бегать к холодильнику. Я
сама тебе все принесу!
Ладно, пойду нах@й, как прикажешь!

- 3 недели, 3 месяца, 3 года
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно,
люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы
уже ушел!


3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца:
Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что
жрать сегодня будем?


3 недели:
Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это
тебя! 3 года: К телефону то подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было
детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!


3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты
действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри,
Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе
понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве
пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на
продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца:
Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей
тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что
сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я,
пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм
опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца:
Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты
отдала за это дерьмо?

Моя коллега по работе рассказывает :
\" на заре туманной ...\" пребывания в Израиле ,
после ульпана , ехала в моните и готовила в уме
фразу с просьбой остановиться , судорожно
стараясь запомнить и не перепутать два слова.
Ну и конечно на ее громкую фразу - таацор ,
бевакаша, ахарей махзор - получила от водителя
монита ответ - ани ло едеа матай ...
Перевод - \"махзор\"- месячные созвучно с \"рамзор\"-
светофор,перекресток( по мнению моей коллеги.....)

У Путина в Кремле спрашивают:
- Зачем Вы пригласили ХАМАС?
Путин:
- Мой срок уже к концу подходит, а я так ни
одного террориста в сартире
и не замочил... Подготовьте, пожалуйста, туалеты.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

- Доктор! Почему у моей жены на голове волосы
черные, а между
ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Друзья смеются!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу
мне письмо. Я его открываю, а там – белый
порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.