Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Мания преследования это не болезнь - это мечта
тех, кто никому не нужен.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: \"Кто
кастрировал кота Гарфилда?\". Сюжет фильма -
любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды
утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это
сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в
тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от
острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим,
что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег
Табаков, а с определенного момента - Витас...

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого
лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового
места оставлять.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов,
причем каждый раз разные, то этот человек,
скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов,
причем каждый раз одни и те же, то этот человек,
скорее всего, Петросян.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

2 часа разговаривал с мамой - понял, что
соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из
ё**ного лифта!!!

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъёмка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший -
значит, так оно и есть.

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы
не отставать от машины Шумахера.

Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
\"Почему не позвонил?\"
\"Сволочь, ты меня забыл!\"
\"Гад, не любишь ты меня!\"
\"Как гвоздики? Что за хня?\"
\"Шуба где? Ты обещал!\"
\"Клавку тоже поздравлял?\"
\"Ты кому звонил весь вечер?\"
\"Да какая нафиг встреча?\"
\"Я хочу как тот, в рекламе!\"
\"Ну и где подарок маме?\"...

Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Заходит мужик в кабак. Садится на стул у стойки
и заказывает стаканчик виски. Бармен ему даёт
выпивку. И только мужик собрался взять стакан,
как откуда-то появляется мартышка, бежит по
барной стойке, подбегает к мужику, макает хуй в
его стакан с виски и молча убегает. Мужик молча
охуевает...
Заказывает новый стакан с вискарём - понятно
дело, этот пить не будет... Тоже самое - только
потянулся к стакану - появляется все та жа
мартышка, снова макает хуй в стакан и убегает...
Мужик решил это дело пробить - обращается к
бармену:
- Скажите, любезный, а что это за хрень творится-
то?
Тот в недоумении:
- А что случилось?
- Да вот, захотел выпить виски, но не успел к
стакану прикоснуться, как появилась мартышка,
помочила свой хуй в стакане и убежала. И так два
раза уже...
Бармен ему говорит:
- Вы занете, я наверно отвернулся в эти моменты,
не видел ничего. Вы вон у охранника спросите -
может он чего знает....
Мужик подходит к охранннику и спрашивает - Вы не
знаете, зачем мартышка мочит хуй в стакане?
Охранник:
- Не, я не знаю... Я здесь новенький... Вы вон к
пианисту подойдите - может он знает...
Мужик подходит к пианисту:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит хуй в
стакане?
Пианист смотрит на мужика и говорит - 20 баксов.
Круто, но интересно ведь! Мужик отдаёт пианисту
20 бачей.
Тот кладет их в карман, поворачивается к
пианино, делает паузу... и так вдохновенно (на
мотив \"Мурки\"): - ЗАЧЕМ МАРТЫШКА МОЧИТ ХУЙ В
СТАКАНЕ!!!!!!

Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так
спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг,
бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда!
И мерина спокойно выходит \"шкаф\", открывает
дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его
раком и, грубо говоря, начинает его иметь.
Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...

не моё
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать
фуру для перевозки продукции по городу.
Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно
заметить, что отношения наши - сугубо деловые и
за рамки таковых никогда и не пытались выходить.
Дальше происходит такой разговор:
- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по
городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Машенька, у меня уже есть предложение по 250
за час, но не хочется уходить к вашим
конкурентам. Давай дешевле.
- Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в
час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

Встречаются Винни-пух и ослик Иа-иа. Винни-Пух
спрашивает ослика, почему он так расстроен.
- Да вот, - говорит Иа-иа, представляешь, Пух, я
яйца потерял...
- Таак... - задумчиво произнес Винни-пух, -
кажется, сегодня я видел у совы новые клипсы...

Бежит кабан по лесу, все сшибает на пути. Сова
летит к Пуху и говорит:
- Винни, Винни, Пятачок из армии вернулся!