- Нас утро встречает рассветом...

- А нас рассолом...

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Кстати, есть ещё коктейль \"Кровавый Миша\".

Состав: та же Маша, только с яйцами...

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!!!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке,
берега которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет
неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под
нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему:
привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет,
нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь
это и не имеет значения... и мы с ним поговорим
о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как
тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да,
Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним
будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как
медленно и неизбежно движется река и
говорить \"дааа\"... нет, нет! Я скажу, привет,
рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет:
жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы
поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем
смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за
завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Телефонный звонок:
- Миколо, це - ти?
- Та я...
- Так ты дома?
- Дома, будь воно неладно...
- А шо делаешь?
- Да ебемось, пропади воно пропадом...

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью #бать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, с#ка, убегу!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница
вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости,
не справляется с управлением, летит с горы как
колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы
выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю
морду:
\"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!\"

каие они мужчини?

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их
слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда
проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и
сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что
делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат
твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а
свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но
они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто
еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь
для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные,
но потом ты замучаешься
убирать за ними дерьмо;

Петька прибегает к Чапаеву:-Василии Иваныч!Я
знаю,кто у нас стены в сортире говном
измазывает!!!
-Кто??
-Фурманов!
-??
-А он,как выйдет из сортира,сразу руки моет!

професор спрашивает студета гениколога какая
прилика между двер и женшина
судент отвечал:не могу никагда разгадать с сколка
переити из там

Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги
были похожи на американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.

Примета: встречаешь новый год с искуственной
елкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
гаркнуть ему на ухо \"Тринадцать!\" – то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу
загадочного числа!!!

Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и
т.п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— Ну, давай…
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-
сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл… сказать… Ча-ча-ча…

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один
мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!