Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу,
всю одежду с себя не снимай, в девушке должна
быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы,
новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и родить сына. И ему совершенно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына,
поливает дерево и убирает этот дом.

Жена умирает и говорит мужу :
- Ты, наверное, женишься, когда я умру?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашем доме жить?
- Да.
- Она, наверное, в нашей постели будет спать?
- Да.
- Она, наверное, будет мой лифчик носить?
- Нет, у неё 4 размер!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо
рта не капает. Супруга долго терпит, а потом
говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
всё равно дома будешь.

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут
для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых
женщин.

маленьким мальчиком он проглотил бильярдный
шарик. \"Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом
вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел —
слышу: тук!\"

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще
промочите ноги, простудитесь, заболеете и
умрете.Или мы вас сами убьем.

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен
Дмитрий

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне
нужна была бы
туалетная бумага?

Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у
тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не
пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?!

- У вас есть в аптеке свечи от гемороя?
- Да конечно есть!
- А подсвечники к ним?

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной
китайской шапочке никто не замечает!

Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

Секретарша в трубку телефона:
- Ой, вы знаете - шеф где-то здесь! Вот его брюки
на стуле...

Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь
Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис
явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а
не <<Я - драчистый изумруд>>!!!

Известный раввин оказался на званом обеде за
одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил
потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих
предков подписал Десять
Заповедей.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно
приходил домой,
папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него
падали, и
мама говорила: \"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика
погуляй!\"

Экзамен по английскому языку при сдаче
кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: \"Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?\"
- \"Й- Е- Е-С !!!!!!\", - c огромным оживлением
и горящими от восторга глазами кричит сдающий.

Вчера я спросил свою новою подружку о том,
сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей,
что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и
посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А
какова причина вашего развода? - У нас разные
интересы. Она интересуется мужчинами, а я
женщинами!