До Колумба американцы были вынуждены жить в
Европе.

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в
семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо
обязательно откровенно поговорить, чтобы во
время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это
метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с
психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень
разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по
почкам - так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

-Официант!Ведро водки!
-Будет сделано.А что кушать будете
-А вот ее ,родимую,и буду кушать!

-А если просто пить, а не нажираться - не
пробовал, что ли??
-Дык вечером думаешь что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался...........

Мужик сиди в ванной, греется, вспоминает
вчерашнюю попойку:
-Так, помню, пили.......
-Помню, много пили......
-Потом, помню, девочки потребовались.....
-Девочки.........
-Девочки.........
-Помню, меня за девочками послали.......
-А я девочек, то вроде не нашел.........
-Или нашел?.......
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на
поверхность воды комок спермы.
-Не нашел, - вздохнул мужик.

Поймал старик рыбку золотую.
-Отпусти меня, старче, три желания исполню!
-Зашибись!- сказал старик.
И зашиблась золотая рыбка.

-Вано, тибе какой птиц болше нравится??
-Арел!
-Пачиму?
-Нос красивый!

Мужик приходит в зоомагазин, что-бы купить
попугая.Продавец ему предлагает:
-Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
-Do you speak English?
-Yes, of course!
-Sprichst du Deutsch?
-Ja jawohl!
-Parles-tu francais?
-Хм...может, ты еще и на иврите говоришь?
-А что по моему носу не видно?!

На лекции
-Важным органом человека являются верхние
дыхательные пути. И если их перекрыть, то что
будет, Сидоров?
-Заработают нижние пути!

Один другому говорит:
-Бери пример с Сережки, он какходил с детства с
дипломатом, так и стал дипломатом.
А ты как ходил с ранцем............

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и
комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется
хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят
вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост
тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на
медкомиссию. День нет, второй нет...
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на
березе повесился и в лапах заключение
медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
\"Врожденное плоскостопие...\"

Имею возможность иметь козу... Но не имею
желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит -
сначало шуба...

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты
набили хобот. Прибежал он обратно к своим
рассказал им о происшествии. Подорвались слоны
мстить за своего слоненка. Бегут по джунглям,
тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал СТОЯТЬ!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный
муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты пизды дали бежим
разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего... Мы мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей...
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!

Когда преподаватель с десятого раза ставит
студенту \"удовлетворительно\"
- это значит, что тот его не просто
удовлетворил, а вообще в конец заебал.

Встречаютса два друга, один другому:
- Т ы чё такой грустный?
- Да тёща приехала, забрала все деньги и уехала!!!
- Эх, у меня хуже...
-Раскажи.
-Моя тёща тоже приехала, забрала все деньги и не
уезжает.

Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в
Израиле стоит сервер IСQ!

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда
ты посватался к
его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал..

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а
он все молчит.
- Мне уже домой пора, - говорит девушка.
- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу,
ты мне
что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

- Наступит лето…!
- Нас с тобой не только лето тупит...

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась
в написании программы для подбора человеку
профессии, т. е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая
профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца.
Приносит на занятие показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель,
сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
\"Умеете ли вы готовить?\" - Нет.
\"Умеете ли вы шить?\" - Нет.
\"Обладаете ли вы навыками строителя?\"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - \"Нет\".
И тут программа выдает: в поле \"Кто вы\" большими
буквами \"РАСПИ*ДЯЙ\".