Любить водку, халяву, революции и быть мудаком -
этого еще не достаточно, чтобы называться
русским.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее!

два еврея в опере. -Слушай, Хаим, а Онегин
еврей? -Нет, русский. -А Ольга еврейка? -Нет. -А
Татьяна еврейка? -Нет. -Ну, хоть Ленский-таки
еврей? -Еврей. -Вот его точно убьют.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают \"В Сибири -
45 градусов\". Ну, не поверил, звонит своему другу
в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее
качество. Современное оборудование. Диалог двух
роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П$#де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас
зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня
Зиной..

- Год назад на орбитальной станции \"МИР\" начали
выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили
доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо
хихикая сказали: \"А ничего не выросло: Честное
космонавтское!\"

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой
платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой
платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

16-летний парнишка приходит после новогодней
вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Мужчина звонит по телефону:\"Алло, это секс по
телефону?\"
\"-Нет, вы не туда попали.\"
\"-О-О-О, я не туда попал!\"

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к
Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже
была пьяная, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз
танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

А.С.Пушкин о Виагре:
\"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!\".