Утро в иркутском общежитии. После праздника.
На полу вповалку спит человек десять, на кровати
еще столько же.
Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят
родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: \"305-я
комната, все праивльно. Значит, здесь\".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается
кафельной плиткой...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки
и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Едит транвай по городу.Раздаётся сильный плачущий
крик младенца.Пасажиры нервничают.И чтобы
успокоить его мать достаёт грудь и начинает
кормить ребёнка.-Ну давай кушай.Не
хочет.кричит.Она в ответ ,а то дяди отдам..-Ну
давай кушай.Нехочет.кричит.Она в ответ ,а то дяди
отдам. Пасажир стоящий рядом невыдерживает и на
весь транвай.Женщина Вы уж как то определитесь я
из -за Вас третью остановку пропускаю...

Эксплуатация негра человеком.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,
ну вон та, с цветочками?
-\"Моему единственному\"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Длина ваших рогов прямо пропорциональна длине
ног вашей подруги.

В музее Ленина выставлена уменьшенная модель
паровоза который Ильич подцепил на мизере в
Шушенском.

-где был?
- за хлебом бегал
- ну и че? догнал?

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно
учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все
равно не увлекайся.

Izrail. Efiopa u4at prigat s parashutom.
U4at...U4at...U4at. Sprashivaut: vse ponimaew?
vse o.k? Tot otve4aet-da da...
Tak i prodoljaetsa. Vse ponemaesh? Da...
Prixodit den prijka. Efiop prigaet, a parawut ne
otkrivaetsa. On ne znaet 4to delat, a pomo4 ne
komu.
Vdrug on vidit drugovo efiopa letiawivo s niza v
verx. On sprawivaet u tovo-mojet ti znaew kak
otkrit parawut? A tot otve4aet: net, ya iz kursa
obezvreditelei bomb.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох
платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял
шутки

С мужчинами проще - у них пульт управления
снаружи болтается.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире
ненужных вещей ..

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите,
значит это не ваша мама.

Макошь (Елена Кабардина)

New-колыбельная для ...

Прижав к бедру блестящий чёрный стечкин,
на солнцем пережаренных Багамах
уснул Петрович с улицы Заречной,
забыв на два-три дня о личных драмах…

На собранных бутылочных осколках
в объятиях достигнутой нирваны
забылся сном, проткнув ноздрю иголкой,
факир Степанов с улицы Басманной…

В монмартровской прокуренной мансарде
под аккомпанемент аккордеона,
укутав ноги в плед под леопарда,
заснула стриптизёрша с Малой Бронной...

А ты, мон шер, опять ломаешь копья,
и пьёшь из чаши… колотой… вчерашней,
и видишь бесов в тополиных хлопьях…
Уймись уже, усни… Повсюду – наши…

А завтра мы пойдём гулять на речку
и ты не будешь ныть и выть по-волчьи…
А будешь – так возьми мой чёрный стечкин,
иди и застрелись... Но только молча...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли
касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много
не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь
серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у еврейских мужиков облысение
начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, еврей часто чешет свой лоб
и думает -
\"кого бы мне на&бать\"; а русский часто чешет
свой затылок и думает -
\"бLя... опять на&бали!...\"

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной
помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.