Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый
этаж небоскрёба с ведром воды, надетым на член.
Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и
упал.. Подбегают к нему и видят: перетёрся член,
умер от потери крови. Тоже самое с французом на
пятидесятом этаже.. Русский дошёл до сотого
этажа и упал.. Подбегают к нему и видят:
перетёрлась ручка ведра, умер от удара членом по
лбу!

В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500
женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев
снежками и воздушными шариками.
- По приказу мы встали в боевой порядок,
сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать
манифестантов дубинками. А они налетели на меня
как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, -
признался один из потерпевших и тут же
расплакался.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда
пар идет.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо
Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- В какой раздел библиотеки поставить
книгу \"Онанизм\"?- В раздел \"Умелые руки\".

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов,
устроили личную аудиенцию с Господом. Тот
спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу
ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым
вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час
оттуда донесся плач. И крики: \"Это
несправедливо! Несправедливо!!\" - Что ты
считаешь несправедливым? - спросил вбежавший
Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В
оригинале - ни слова о безбрачии!

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса
проверяют?

В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладёт дрессировщик в пасть
бедному льву!!

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите
на меня, я больной человек, у меня астма,
плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в
Ростове...

За всё в этой жизни надо платить.И если за минет
с вас не потребовали денег, значит менет делали -
вы

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;

А в „Мерседесе“ телик „Сони“,
В „Фольксвагене-пассат“ – второй…
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух… там Русью пахнет!

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто зевал, кто начал петь,
Скучно в Кнессете сидеть.

Ольмерт спал, Шитрит зевал,
Перец тихо задремал.
А Рухама в центре зала,
Под столом носки вязала.

Тут-то Ривлин не стерпел,
Влез на стул, и как запел…
Получилось даже в лад.
Он у нас Кохав нолад!

Вдруг Щаранский потянулся
Так, что Кнесет весь качнулся.
А Авигдор Либерман
Роземблюм стихи читал…

В дверь звонок, «Кто там?» — спросили,
Это Путин из России.
Он приехал показать
как в нааатуре надо спать.

Блюменталь, Мазуз и Биби
Долго… спорили в сортире,
Пока Путин не вошел
И достал свой ореол.

Все вдруг сразу засмущались,
Втихоря засовещались,
Жалко, правда, Байга сидя
Своего никак не видит…

Тут зашел Гороловский Миша,
Спорить попросил потише,
И опять вернулся в зал -
Он за всех голосовал.

Мише просто,он при бабках,
Может и голосовать…
А Амир,который Перец -
Может только бастовать.

Перес, Перец, Помидор,
Не парламент — скотный двор.
А любимый плод Рухамы,
Огурец, горох, бананы.

Тут ворвался Буш — м%№;к
Заорал: «Ребята, fuck!
Кто вас, sheet, учил так sleep?!
Whisky принять и финит!»

Перец с места подскочил,
В мегафон свой завопил:
«Кто тут гонит в штей сафот?
Быстро дайте перевод!»

Перевод ему не дали,
В Ynet сразу накатали
Биби лишь доволен был:
Оппонента загубил.

Мысли вслух

* На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* Снятся людям неспроста эрогенные места.
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* Частолюбивая женщина.
* Обделался лёгким испугом.
* Не пойман – не кайф!
* Не болтай ерундой.
* И про старуху бывает порнуха.
* Место клизмы изменить нельзя!
* Надпись на роддоме: «Эге-гей, залётные».
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Я зла не помню! Приходиться записывать.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
* Ненарочное зачатие.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* День пропал не зря.

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а
одному человеку плохо, то ты борешься против
прав человека.

Если одному человеку из десяти ты делаешь
хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за
права человека.

Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь
хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.

А если ни одному человеку из десяти ты не
делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и
потому достоин всеобщего презрения!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по
цене килограмма.

Из жизни.

Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о
женщинах.

Один из нас, обращаясь к остальным, задает
вопрос:

- Интересно, а когда женщина узнает, что она
беременна?

Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:

- Когда уже поздно...

Чем отличается дама от Думы?
- У дамы одна задница. А в Думе... все!