- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...


- У меня есть тут для вас один доктор, только
меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.
- А десять он болен взять!

***БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший
БОЛЬНОЙ - немножко сумасшедший

- Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам
расскажет, чье ухо болит.

***БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько

- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля
приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как
дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не
приедет.


- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.


***БЕЖИ, БЕЖИТЕ - беги, бегите

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все
время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

***АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки
падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на
коньках.

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и
ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так
хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Приходит мама домой, а на пороге сидит сын и
плачет....
-Сынок, что случилось?!
-Папа повесился в туалете...
Мать пулей врывается в туалет, а там пусто, села
на пол и вздохнула... а сын сзади подходит и
говорит---\"Первое Апреля, ни кому не веря!!!! -
папа в кухне висит!!!\"

пантере 44--------спасибо за анекдоты

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит
кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за
проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех
родственников, а денег на телеграммы тратить
жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
\"ИЗЯ СДОХ\"
На следующий день приходят телеграммы от всех
родственников с одинаковым текстом:
\"ОЙ\".

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне
лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на
вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал -
полустанок!

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в
последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим
уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на
прием к начальнику этого учреждения, так он мне
сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И
шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он
сдержал свое слово!

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
\"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера
пошел на \"Привоз\", так там одна курочка стоит
двадцать пять рублей!\"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ.
Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу
действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
\"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел
на \"Привоз\", и вижу - там за двадцать рублей
продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше -
зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон?
Так я добавил пятерку и купил себе курочку!\"

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С
чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда
угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это
нравилось...

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк
лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на
лето его внуков из Кишинева!

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете
встречать 2007 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих
родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...