Отдал новый русский ребенка в привилегированный
колледж. Через месяц жена послала на
родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное
восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь
не только умеют дубинками махать да штрафы
выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в
ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в \"Плэйбое\" голой
снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с$ка! Все вы бабы такие!

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры...
:))))))))))))))

Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина

1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в
офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства
пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его
офис находится в центре лабиринта
8. Вы сисадмин?
9. Вы проглядели системного администратора,
спящего под столом
10. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее
только у директора
11. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему
нужен помощник
12. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не
выходить на работу, так как сегодня вы все равно
не поймете, о чем он говорит
13. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с
главным силовым кабелем. Так как его тело стало
основным предметом, проводящим электричество,
начальство установило ограждение и объявило, что
у них все еще есть системный администратор.
14. Админ застрял в шахте лифта, протягивая
кабель на другой этаж
15. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника
под полом
16. Админ прячется на крыше
17. Админ ушел покупать ящик кофе
18. Админ занят, он устанавливает xfishtank на
главном файл-сервере.
19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T
арбалета.
20. Админ заперся в серверной и играет в
Deathmatch.
21. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по
сети.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели
просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

КОГДА ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это
делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые
бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и
обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

Учебник русского языка для третьего класса.
Задание:
Вставьте вместо вопросов, заключенных в скобки,
подходящие по смыслу слова.
(Какая? Что?) занесла нас в этот (Какой?) лес?

Девушка танцует,подходит парень и спрашивает
-Девушка вы танцуете?Девушка такая вся из себя
поварачивается и отвечает
-Да...тааанцую!
Уфффф Слава б-гу,я думал что вас током е-ануло.

- \"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей
кружки?\" - сходил с ума Робинзон Крузо.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.

Царица с бодуна смотрится в волшебное зеркальце
и говорит:
- Молчи, сама знаю...

трехсерийний анекдот.
Первая серия.
Абрам прибегает домой счастливый:-Сара!Я достал
билеты в Большой театр,собирайся!
Сара обрадовалась,побежала чистить
перышки,выходит свеженькая,похорошевшая.Абрам:-
Сара,я тебя хочу!
-Абгаша,в кои веки ми идем в Болшой театр!
-Сага,Большой театр 200 лет стоит,а у меня в
первый раз!
Вторая серия.
Театр,в первом ряду сидят Абрам с Сарой,балерины
машут голыми ножками,Абрам жутко возбуждается:-
Сара,я опять хочу!Что мне делать?!
-Ну,я не знаю!!Сделай уже что-нибудь!
-Сделал.Куда мне ето все теперь???
-Кинь в оркестровую яму.
Абраша стряхивает все в оркестровую яму.
Третья серия.
Лысый скрипач:-Маэстро!На меня кто-то кончил.
-Играеш,как манда-вот на тебя и кочают!!!

Идет общее собрание колхоза:-
Активнее,товарищи,активнее!Как мы назовем наш
первый советский колхоз??Вот что вы
предложите,Матвей Кузьмич?
-А давайте наш первый советский колхоз
назовем \"Рабиндраната Тагора\".
-Хм...советский колхоз...именем индийского поета?
-Да уж больно похоже на идрить твою мать!

u gruzina sprashivaut,kakaya samaya krasivaya
ptiza,otvechaet:orel! pochemu? nos bolshoi!

Врач, посмотрев анализы больного,говорит:да,моча
у вас не важная,а кал-так просто полное гавно

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда
не каждая успевает сделать это при жизни.

Читаю сегодня старуюТВ программу на вечер: Канал
Культура 22-10 - фильм \"БЕЗ КОНЦА\". Драма. После
смерти любимого мужа жизнь для героини теряет
всякий смысл.