- Сегодня видел пацана: противненький такой, ну
с виду прямо - гей.
- Ну и что, ты съездил ему по морде?
- Нет.
- Почему?
- Позже выяснилось, что это зеркало...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая
тишина, только актеры играют. И тут из первых
рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за *уйню нам показывают!?Две
подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой
называла

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое
другое в магазине «Отделочные материалы».


Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно,
вас вызовет к себе начальник...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается
до пятидесяти.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое
другое в магазине «Отделочные материалы».


Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно,
вас вызовет к себе начальник...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается
до пятидесяти.

В пятизвездочном отеле одной западной страны на
входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
\"Леди и джентльмены! В соответствии с
постановлением Министерства здравоохранения нашей
республики, купание в общественном бассейне
допускается только в купальных шапочках.
Нарушители привлекаются к административной
ответственности!\"
На французском:
\"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы
со всего мира. Уважайте политические и
религиозные убеждения других. Кроме купальных
шапочек, необходимо одевать еще и купальники!\"
На русском:
\"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!\"

В эфире передача \"Карданный вал\", и сегодня мы
поговорим о ремонте вашей машины в гараже и
других формах алкоголизма.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Существуют два основных типа людей.
Одни умеют зарабатывать деньги, но не умеют их
тратить.
Другие умеют тратить деньги, но не умеют их
зарабатывать.
Все остальные живут в Израиле.

ползет альпинист в гору. Еле заполз на вершину.
Смотрит на вершине площадка небольшая и на ней
два мужичка. Разбегаются, прыгают с горы, парят
над долиной и возвращаются на площадку.
Альпинист в непонятках - как это вы делаете то?
Один из них и говорит: тут это очень сильные
восходящие потоки - они и удерживают...
В общем убедили альпиниста, тот прыгнул, само
собой камнем вниз упал.
Один из мужиков смотрит на другого и говорит:
Ты Павел, хоть и апостол, но сволочь порядочная

Случай из жизни израильской больницы. В приемный
покой привозят старушенцию, которая уже
несколько лет в находиться в полной отключке, т.
е. все это время лежит в доме престарелых без
сознания. Подозрение на воспаление легких.
Врач просит измерить ей температуру.
Естественно, что ставить градусник подмышку или
в под язык, не может быть и речи. Единственный
способ - вставить его ей в... Ну вы сами
понимаете.
Только медсестра начинает вставлять градусник,
как у старушенции приоткрывается один глаз и она
радостно-вопросительным тоном
произносит:\"Хаим!!?\"

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

- У кого товар дешевле у производителя или у
диллера???
-... У сторожа!!!

- Может ли человек умереть от компьютерного
вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по
делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори
просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори
умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Трутень - это пчела, которая узнала, что
килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а
чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать
400000 км.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку
афробуханки!

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке
очень хотелось научиться играть на пианино, и
родители решили его ей купить.
У них ещё была старая бабушка, которая сказала
им, чтобы они ни в коем случае не покупали
чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но
там продавали только чёрные пианино, и они
купили чёрное. На следующий день, когда все
взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть
на пианино...
Только она нажала на первую клавишу - из пианино
вылез скелет и потребовал у неё банку крови.
Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез
обратно в пианино...
Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка
заболела.
Врачи не могли помочь, потому что каждый день,
когда все уходили на работу, скелет выходил из
пианино и пил девочкину кровь...
Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное
пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и
вместе с пианино изрубил скелет, шкаф,
письменный стол и бабушку...
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция и всех арестовала за
хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета
анатомии...

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! -
говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу
орет: \"Рисуйте,
вашу мать!\"