Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Вечер, Бабушка укладывает внучка спать.
Внук просит ,
-Бабушка ну расскажи сказку.. ну баб..
-Ладно, где мы вчера остановились,..
-и выходит Илья Муромец ..
-и выходит Илья Муромец на берег крутой, и
зычным голосом говорит..
-Баб, а что такое (зычным голосом)..
-а это внучок так, Э-ге-гей бля...

Змей-Горыныч после обеда разлёгся на солнышке
и одна голова за дремала!
Вторая голова говорит третьей-
-слышь а первая голова в Рот берёт...
-ерунда, главное что бы в Ж**у не давал...

Зоомагазин. В аквариуме - очень необычная
красивая рыбка.
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза
код взламывал.

Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не
пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел
кабан!

В конце года четвероклассников тестировал
психолог. Набор стандартных вопросов, на которые
10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется
психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не
проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя
любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте
стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в
Америке проживает.
- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на
Родину возвращается.
- Да он, Мария Ивановна, старенький очень,
больной весь.
- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь
быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
- Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
- Написал.
- И ответ получил?
- Получил.
- И что дедушка пишет?
- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не
сумасшедший!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам
пива не хватило!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не
любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую
Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену,
спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не
выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: \"Пока смерть не разлучит
вас\"...

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие
будем...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и
кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе
проверял.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!

Для американского проката в мультфильме \"Добрыня
Никитич...\" для политкорректности пришлось
исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна
голова черная, одна белая, а одна с накрашенными
губами..

- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей приперся.

Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса-девица...

Раздвигай-ка ягодицы.

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое
главное, и пора заняться чем-нибудь другим,
например, начать зарабатывать.