Сидят в приемной роддома немец, еврей и
пакистанец.
Выходит медсестра и говорит: - Поздравляю всех -
у вас мальчики, но мы их перепутали.
Пакистанец: - Я своего сразу узнаю, они у нас
все волосатые. Забегает в палату и выходит
грустный – не определил.
Еврей: я своего узнаю – он самый смышленый.
Выходит из палаты – не нашел.
Заходит в палату немец, затем выносит младенцев
и раздает. Все – к нему:
-Как узнал?
-Да очень просто: зашел и рявкнул «Зиг!».
Мой сразу – руку к верху. Еврей описался, а
пакистанец все убрал.

to chocolate 79
ne poverish, no ya za sebya ne golosuiu, prosto
poklonnikov mnogo :)

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Последняя запись из чёрго ящика упавшего
самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив
общее мнение - послать товарища в п#зду еще на
два месяца.

Почему я за него вышла?
Ну, думаю, если человек каждый день пьет,значит,
он хорошо зарабатывает.

Траурная процессия.
За гробом идет мужик и ведет рядом с собой козу.
За ними следуют одни мужчины.
Прохожий подходит к мужику с козой:
- Скажите, кого хороните?
Мужик: - Тещу.
Прохожий:- А козу зачем ведете?
Мужик:- Эта коза тещу до смерти забодала.
Прохожий:- Очень прошу, дай мне эту козу
напрокат, ведь у меня тоже теща есть!
Мужик: не могу, видишь мужиков сзади меня? Так
вот... - это очередь за козой.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где
был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в
саже? -На радостях паровоз целовал.

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей
исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная
квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем
рождения и
передайте песню \"Последняя осень\"

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма
и понял, что у меня в квартире начался пожар.
Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю
комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не
соображаешь, что делаешь.

Прохожий, увидев траурную процессию,
пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть
начинает.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на
работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит
телефон. Приятель снимает трубку - это его жена -
просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только
ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел,
заходит женщина в годах, вся в золоте и просит
срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает \"Была-не была\", ради таких денег
стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот
и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два
шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый
здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает \"все, конец
пришел\" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых,
снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 $, похорони меня роскошно, с
памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в
15$ уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Приехала в город из деревни семья. Мать говорит
дочке:
- Иди такси поймай.
Ну, дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает
машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебя чё трахнуть?
- ???
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина,
мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик трахает!

- Робинович, вы почему с утра пришли на работу, у
вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие...

- Привет, Хайм. Хочешь посмотреть настоящую
борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня
вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!

KORVIN!
u teba xoroshie anekdoti, spasibo!
no postaraisa ne golosovat sam za seba,
tsheslavnii ti dad\'ka!

мальчик подходит к милиционеру сбанкой сгушёнкой
и говорит
-дяденька, откройте пожалуйсто.
тот берёт банку, смотрит на неё странно, берёт
дубинку и стучит по ней говоря
- откройте! милиция!

мальчик подходит к милиционеру сбанкой сгушёнкой
и говорит
-дяденька, откройте пожалуйсто.
тот берёт банку, смотрит на неё странно, берёт
дубинку и стучит по ней говоря
- откройте! милиция!

подходит грузин к женшине и говорт
- на вам сидит блоха!
та его попровляет
- не на вам а на вас!
- на мню?
та его опять попровляет
- не на мню а на мне
- опять на вам? уууу какой шустрий блоха..