1

1

Volk (V) neuspel kupit yolku na novyi god,
nositsya povsem magazinam i nemojet nayti, uje
vsyo raskupili. Pribegaet k zayzu (Z) i govorit:
- Zayaz u tebya yolki est?
(Z)-Net ostalis odni beryozy.
(V)-Nu day hot sosnu.
(Z)-Nu ladno Volk sosni, beri beryozu i idi domoy

ob\'evleniya v gazete:
-prodam rodinu v xoroshem sostoyanie
-menyau jenu 50 let na 2 po 25 . 5 po 10
nepredlogat\'
-visokaya dlinno nogaya blondinka s ogromny
grud\'u i shekarnoy zadnitzoy ishet rabotu , intim
ne predlogat\'

-doktor umenya ne stoit !
-snimayte shtani ! i pravdo nestoit zato kak
vesit !!!!

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по
большому блату, второй - просто по блату, а
третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну
без единой царапины, в плену, что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. На стороне
немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется,
что \"ура!\" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово \"блядь\" он
знает превосходно. Потому что с таким криком
русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой
крик: \"Вперед, ебена мать!\" - означал, что
сейчас их будут атаковать не только пехота, но и
танки.

Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка.
- Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? -
удивляется Вовочкина мама.
- А как же? Ведь завтра с утра в школу, -
отвечает Леночка.

Штирлиц тайком кормил немецких детей. От \"тайка\"
дети пухли и умирали.

Прислал как-то внучек деду с бабкой письмо. Дед
сидит читает:
\" В школе на уроке нам учительница сказала, что
обманывать взрослых нехорошо. Так вот прошлым
летом, когда я отдыхал у вас, то я съел банку
клубничного варенья. А чтоб вы не заметили, я
нагадил в нее и поставил ее на место.\"
Тут дед берет и стучит бабке по голове:
- Я тебе говорил что это дермо, - а ты все:
засахарилось, засахарилось!!!

Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает:
- Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...

Hа балу толпа гусаров ведет интеллигентную
беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле -
ужасно скользкий инструмент.

Две интеллигентные дамы (одна постарше, другая
помоложе) осторожно,поддерживая полы пальто,
спускаются по страшно
грязной и скользкой лестнице с моста.

Дама помоложе (мрачно бурчит себе под нос):
Теперь главное не эбануться... Идень прожит не
зря...
Дама постарше (шокированно): Леночка???
Дама помоложе (страдальчески): Ну что Леночка?
Что Леночка? Тетя, это в объятия кому-нибудь
можно упасть! А с этой чертовой лестницы можно
только...

korvin: ne poveru.

Спасаем президента США Джорджа Буша

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы
сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень
важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет
определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и
Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш
ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г.
Майами. Вы летите в спасательном вертолете.
Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы
профессиональный фотограф и пытаетесь снять
потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии
и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки
воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа
показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого
черного фургона, который заливают потоки воды и
грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на
смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек
кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной
персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по
направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как
его смоет в океан.
У Вас есть два варианта:
Вы можете спасти человека, либо же снять самое
потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти
Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет
Вам всемирную славу и кучу денег – фото
трагической гибели самого могущественного
человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно)
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

вовочка говорит отцу
- папа, я сегодня приду домой пяний не бей меня
пожалуйсто

ну пришёл вовочка домой, встал утром весь избитый
и идёт к отцу
-Папа, яхз ебя просил не бей меня!
-Вовочка, когд ты пришёл довой пяный вдоску и
начел материть и бить меня, я сдержался.
когда ты начел материть и бить свою мать, я
сдержался
но когда ты насрал посреди ковра и засунул туда
спички и скозал што етот ёжик будет жить снами! я
несдержлся

Приехал русский турист в Париж. Походил с
недельку по музеям, по театрам. Заходит в
ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. На сковороде. С одной
стороны пережаренную, с другой - недожаренную. С
одной стороны пересоленную, с другой -
недосоленную. Когда станете подавать на стол,
скажите: \"Жри, грязный козел!\". Понятно?
- Понятно. Только зачем Вам это, мсье?
- По жене истосковался...

Идут двое русских по Берлину. Один другому:
- Спорим, любой немец понимает по-русски!
-Да ну!
-Не веришь? Смотри!
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
-Да-да, меня и его тоже.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему
способ, как от них избавиться: перед сном
спокойно пройтись по всем углам и
сказать: \"Жрать нечего, жрать нечего\". Они
услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди
ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и
видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый
большой говорит ему:
-Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли.

Братан в парижском ресторане.
-Халдей, лягушачьи лапки есть?
Официант:
- Есть, мсье...
-Тогда слушай сюда: допрыгай на них до бара и
притарань мне водочки!