Я никогда не пинаю технику, которая плохо
работает (принтер, который зажевывает бумагу,
компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим
примером...

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в
кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:\"Что случилось???\"
Пилот отвечает:\"Да так, ерунда, неприятности на
работе.\"

Про мужскую и женскую логику.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на
Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на
Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, -говорит,- или встречу, или не встречу...

Семейная жизнь - это постепенный процесс
превращения супругов из сексуальных партнеров в
сексуальных противников.


В России две беды, на одной из них я женился - а
вторая ее мама!

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут
значительные скидки.... Скидываться нам придется
для них значительно…

Законною деньгою будь доволен и одною.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Летит Орел-красавец. Вдруг чувствует какой-то
непонятный дискомфорт по правому борту.
Посмотрел: Воробей сидит на правом крыле и
перышки чистит.
Орел удивленно:
- Ты кто такой?
Воробей:
- Не твое дело, подонок! За дорогой следи!

Одесса.
- Ой, я на все так удивляюсь!

В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧ ПАРА УЕДЕНЯЕТСЯ И ПЕРВЫЙ
РАЗ ЖЕНИХ ВЕДЕТ ЖЕНУ ВСПАЛЬНУ,
ТОЛКО ВХОДЯТ ВСПАЛНЮ ЖЕНА ГОВОРИТ : “ДАРАГОЙ КАК
МЫ БУДЕМ, Я НЕЧИГО НЕ УМЕЮ”
А ЖЕНИХ : НЕ БЕСПОКОЙСЯ ЛАЖЫСЬ НА КРАВАТЬ И ТЫ
ПОЛУЧИШ БОЖЕСТВЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЯ, А ЖЕНА
В КРАВАТЕ Я ПРОФЕСИОНАЛКА НО ПОДОМУ НАЧЕГО
НЕУМЕЮ!!!

1,6 Дебил нах,не флуди!

Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает:
- Ээээ... извините... а где вы это взяли???

Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в
pусскую избу:
- Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский
пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пи#ды что ли захотел?

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козёл!

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как
туча, смотрит в дневник, где красуется жирная
даойка. Потом достаёт мобильный телефон и
набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты
не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не
был толстым, Достоевский сроду никого не
доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит