Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта
подарил?
- Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
- Wow, дашь померить?...

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь,
чем мажешься?
- Я-сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от
египетской армии. Впереди встает Мертвое море.
Моисей объявляет привал и призывает к себе
верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и
нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и
мы построим укрепления, которые защитят нас от
неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два
часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего
Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и
нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я
построю тебе понтонный мост через Мертвое море.
Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего
Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь
тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь
народ, выходишь на берег моря с посохом в руках,
громко читаешь молитву и бьешь посохом по
берегу. Море расступается, ты со своим народом
переходишь его по дну, а египтяне тонут когда
воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю,
но вот две-три публикации в Ветхом Завете по
результатам этой акции я могу гарантировать!

Не моё
Много раз такое было: ночью просыпаешься и
думаешь - какая гениальная идея, а потом
засыпаешь, а наутро хоть убей, а вспомнить не
можешь...
Так что обычно ручка с листком бумаги у меня
всегда ночью рядом лежат, чтобы в случае чего
записать ту самую \"гениальную идею\". Как-то
утром просыпаюсь и читаю написанное: \"НАДО
СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НА Х..., А ТО ЖЕНЮСЬ!\"

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив, тоже
некого выебать. Но никто не жалуется.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул
вчера изумительной красоты сосуд. После чего и
был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не
вино, а пятновыводитель импортный хранился.

- У нас передача \"Самый умный\". И для начала мы
определим самого умного учителя недели.
Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь
работаю в банке.
- Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем
называть...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент
стонут, кричат, царапаются, некоторые даже
куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто
проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый
год - подарите ему братика или сестричку.

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека.
Но когда увидела его без бороды...

<?php
echo \"тест\"
тест
?>

женский пошлый гороскоп!!

ОВЕН
Вы имеете тенденцию быть упорным и
последовательным в своих поступках. Но полностью
Вы не отдаете себя никому. Большинство людей
ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них
еще меньше. Вы - тип человека, который
мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие
характеристики. Вы преуспеваете в общении с
большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы
постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в
Вашем символе. По сути Вы - невротический
шизофреник. Реальный выход для человека Вашего
типа - уничтожить их обоих.

РАК
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать
деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать
какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы
попробовать что-нибудь новенькое. Другими
словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и
никогда не будете представлять из себя что-
нибудь. Большинство Львов живут на пособие по
безработице.

ДЕВА
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы
знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма
склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство
женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите
недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для
окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на
Ваши похороны.

СКОРПИОН
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете
все свои проблемы. Однако это единственные Ваши
хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных
и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы
должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель
искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую
порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже
неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс
утонченного грязного секса.

КОЗЕРОГ
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и
покладисты. По характеру Вы - средней паршивости
дрянь и скрытый педераст. Ваш лучший друг -
скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ
Вы - академический тип и вероятно избегаете
платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный
извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш
идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора,
носящий ажурные трусики.

РЫБЫ
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход
из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и
живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете
непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

-I voobshe poslednii raz kogda ya porygalsa s
jenoi ona peredo mnoi na kolenax stoyala!!
-I shto je ona skazala?
-Svinya vilaz iz pod krovati!

В аптеке:
-презервативы,которые я у вас покупаю,все рвутся!
А рядом стоявший старичок:
- да,еще и гнутся.

Вопpос:
- Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
- Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще...

Мысли по поводу \"Властелина Колец\":
История Фродо это история всех женатых мужчин -
невероятно опасные попытки избавиться от
давящего на психику кольца.

Грузин видит спаривающихся суку и кобеля...
достаёт из портфеля кусок колбасы и брасает
собакам, те перестают своё занятие и хватаються
за колбасу...
Грузин- Не дай бог так Оголодать...

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то на сердце неспокойно. Сегодня
плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю,
что теперь будет...
- Ой, да ладно, Василь Василич, ничего не будет.
Сейчас зеркало протру - всего и делов-то!

Галстук-это не часть одежды начальника, а
направление куда следует тебе идти со своей
просьбой...