Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит
мать твою..."

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не
писяешь, поднял среди ночи,писяй, я тебе говорю,
писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка,
разговариваешь?... - Спи,спи, Сарочка, ты его уже
не помнишь.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы
мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот
же сучка!"

Рабби Менахем-Мендл из Коцка со своими товарищами
странствовал по деревням и местечкам, нигде не
находя приюта. В Коцке их встретили градом камней.
Рабби заметил: «Доброе знамение! По крайней мере,
народ здесь не безучастен».

Безработный инженер долго не мог найти работу и
решил открыть свою собственную клинику. На
здании повесил вывеску: "вылечить недуг 5000
рублей, если не получится, мы вернём вам 10
000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим
и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я
потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое,
безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22
с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас
5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт,
однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите
мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22
с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот...
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас
5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через
пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста,
помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши
10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас
5000.

https://www.youtube.com/watch?v=i_d950Hh6m4

женщине для хорошей жизни нужны три зверя: лев в
постели,ягуар в гараже и осёл, который за это
платит...

— Что делаешь???

— Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???

— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день
смотрю...!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Кавказского долгожителя спрашивают:- Вам дожить
до 120 лет, наверное, помог женьшень?​
Он отвечает: - кАнЭчнА, даже песня есть "без
женьшень жить нельзя на свете - нээээт!

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он
начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он
перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то
помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не
происходит

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она
кружится!

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего
- все деньги на дорогу уйдут.

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней
следила, а теперь просто наблюдает...

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств —
значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

В Интернете, как на курорте - все мужчины
холостые.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте
знакомств мне один поклонник предложил облизать
меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться,
горячую воду отключили надолго

В школе:

-Петя, а ты умеешь считать?

-Конечно! Меня папа учил!

-А после 3-х какая цифра?

-Четверка.

А после 7-и что идет?

-Восьмерка.

-Какой умный мальчик! Папа у тебя молодец,
благодарность ему. А что после десяти идет?

-Валет:)

В университете на лекции…

=Сидоров, бросьте передавать Захарову бумажки!

=У нас партия в покер.

=А тогда другое дело.