Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом
новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и
основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным
методом. Это крайне экономичный и многоцелевой
прием. Суть - залпом и без закуски выпивается
грамм 50 спирта. Энергичный выдох на
обрабатываемую поверхность с последующим
воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик.
Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности.
Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по
основным установкам, одну из которых вверяют
нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера.
Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше,
пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан,
выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и
выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной
камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены
полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый
способ добычи спирта. Микроволновое излучение
фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной
вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на
подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая,
воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу
наведения в пару градусов. В фокусе оказался
кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально.
Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что
конструкция антены, излучателя и состав
абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик
теперь работает с нами. Однако спирт уже
хранится в металлическом шкафу - микроволны не
берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел
с нашим приватную (он так думал)
беседу. \"Послушайте меня, батенька, в нашем
случае, химик, физик и математик вместе - это
слишком много... Это тройка, семерка, туз - и
все - полный абзац, батенька!..\" - Тут трость в
его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен.
Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали
эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб -
самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг
представляет собой цветущую картину. Резко
эротического уклона. Рослые травы колышутся под
ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор.
Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок
к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь
не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему
накачки рабочего тела. Ввели капельно-
испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком.
Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино.
Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе
SETI, будем передавать сигналы в оптическом
диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с
оптической системой захватывают объекты заданной
светимости, сопровождают их в течении 2-х минут.
Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку,
ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те
самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные
нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша
вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И
все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь
все [skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-
мышц, ему достаточно будет просто сесть...
Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел.
Сказал, что вероятному противнику хуже. У него
проблемы с аппаратурой 5-и или более
спутников... Так что установку он забирает, если
до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку.
Все понял. Поинтересовался содержанием послания.
Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. \"Hу,..
о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но
[skipped] - это перебор. И дальше... Тоже
перебор...\" - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2
на 6 метров. Объяснил, что он лично не
поскупиться на памятники для всех нас. Хоть
бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились.
Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый,
усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо
автоматического потенциометра. Температуру
держит идеально. Hе отвлекается на перекур,
прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В
каждом приборе видит предмет многоцелевого
назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже
лохмат, не скован традициями и стереотипами. В
общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза
глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и
мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не
дети...

Хроники лаборатории
Детство
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин
купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-
колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень
невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа
третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе
знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням.
Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики
и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в
DOOM. Потом еще немного поиграл
в \"Инфобухгалтер\", тоже прикольно, дошел до
третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская
контрольная по пению. Было семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще
один?

4 января. Сегодня на труде учились делать
самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки
закашлялся и пропустил урок литературы и
ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс.
Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за
вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за
волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по
химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем
классом написали письмо в правительство, что
сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по
физике. После урока сел, аккуратно посчитал
среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы
типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это
сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота.
Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе,
родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил
бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет
мазаться \"Клерасилом\" вместе с мужиками из
класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по
бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не
заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их
не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи
Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать.
Читал перед сном отцовский пейджер. Много
думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо
учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не
хочу в киоскеры, я контролером буду...

- Маша Распутина сделала себе пластическую
операцию.

- Ага - и, судя по внешнему виду, сама!

Никогда не пей на пустой бумажник!

Ничто не обходится так дорого, как желание
отделаться дёшево...

Papa, mama i sin powli na ribalku...mal`4ik
poimal zolotuj ribku.Nu ribka i govorit
otpustite ja 3 zelanija ispolnu..Maliw zaxlopav
v lodowki kri4it,,xome4ka,xome4ka!!!,papa ,,v
pizdu ego,v pizdu!!,mama s vipu4enimi
glazami,,iz pizdi!!!

На перекрестке в крутой джип врезается
черная \"Волга\" с тонированными стеклами.
Из джипа вылезает браток с битой и начинает
бить \"Волгу по фарам, по капоту, по крыше и
потом бьет по лобовому стеклу.
Стекло разбивается, а за рулем \"Волги сидит
генерал-майор милиции.
- О-па! Товарищ генерал, а я тут стучусь,
стучусь, ну кому деньги за аварию платить?

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня маленькие яички.
- Ничего страшного. Вот лекарство, подержите,
пока я пипетку возьму.
- Спасибо, доктор! - Мужик хватает флакон,
залпом выпивает и уходит.
- Э-э-э! Вы куда ?!
Доктор выбегает в коридор:
- Медсестра, вы тут мужика не видели?
- Нет, тут только какой-то клоун на шарах
прокатился...

Маленький мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, как ты на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама как на свет появилась?
- Ее тоже в капусте нашли.
- А папа как на свет появился?
- Его тоже в капусте нашли.
- А я как на свет появился?
- И тебя тоже в капусте нашли.
Через два дня родителей мальчика вызывают в
школу.
Учительница говорит: - Вот полюбуйтесь, что ваш
сын в сочинении написал.
Открывают тетрадь, а там: \"Вот уже долгое время
мои предки размножаются вегетативным способом,
так и непознав всей прелести половой жизни...\"

Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго
ищут, чтобы потом, сука, быстро снять.
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу
придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во
время
боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам
богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала
собака.
Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот
белые
тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки
носят
женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне
зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб
было что
рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы
рвали
на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда
козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью
дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная!
Теперь матросы могут целовать медсестер, не
ломая им
носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали
русские красавицы с толстой задницей и волосатыми
ногами. Причем красавицы придумали сарафан
специально,
чтобы во время хороводов коса не натирала им
жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с
вытянутыми коленками придумали алкоголики с
вытянутыми
коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев.
Потому
что на майке и трусах ордена уже не помещались.
Потом
на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку
нужны для
того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.
Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не
придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда
гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки
носят
стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые
носки появились гораздо позже обычных. А обычные
тоже
никто не придумывал - их нашли под кроватью
вместе с
трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально
варежки
задумывались как украшение для детей. Но
перевязанные
между собой резинкой от трусов, варежки
означали, что
ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали
банкиры как
средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная
бабушка,
которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет:
главное - это кто как
раздевается!

Василий Иванович признался Петьке, что хочет
провести ночь с
девственницей. Петька собрал весь
женский персонал дивизии, построил в две шеренги
и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять
на месте.
На месте осталась только одна, а остальные
сделали по четыре
шага. Утром Петька спрашивает у Василия
Ивановича:
- Ну как, Василий Иванович, понравилась девушка?
- Нет. Такая же бля#ь как и все, да вдобавок еще
и глухая

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой
красной икры и французского коньяка.
Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
\"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и
воняла, а вот клюкву
есть не стали,
так как она больно мелкая и рыбой отдает.\"

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло
пулемета,
гордо поправила красную косынку на голове.

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной
рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны
коричневые...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты
аистов трахаешь...

Американские спецслужбы выяснили, что росийские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Коктейль \"Три поросенка\": Ящик водки и два
приятеля!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это
сифилис, а как муж - убью, сука!!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у
сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо
схватилась.