— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,
домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
— Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш
попугaй... . он умер.
— Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных
соревновaний?
— Дa, синьор.
— Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего
он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с
дохлой лошaди.
— Кaкой лошaди?
— Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
— Кaк, мой жеребец тоже мертв?
— Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не
выдержaл.
— Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
— Которой мы тушили пожaр, синьор.
— Господи, пожaр?
— Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa
зaгорелaсь от свечи.
— Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя
усaдьбa сгорелa от одной свечки?
— Дa, синьор.
— Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Кaких похорон???
— Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я
подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой
клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние...
— Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе
ПИЗДЕЦ!

В Москве был задержан пикетчик. Нарочно не
придумаешь!

Шварц провидец.

Это напоминает сцену из "Дрaкона" Евгения
Шварца (беседа Бургомистра с Тюремщиком):

Бургомистр: Ладно. Что в городе?

Тюремщик: Тихо. Однако пишут.
Бургомистр: Что?
Тюремщик: Буквы "Л" на стенах. Это значит -
Ланцелот.
Бургомистр: Ерунда. Буква "Л" обозначает -
любим президента.
Тюремщик: Ага. Значит, не сажать, которые
пишут?
Бургомистр: Нет, отчего же. Сажай.


В Москве на Красной площади был задержан
одинокий пикетчик, который держал в руках
плакат с надписью "хуйло" (см. приложенное
фото).

Пикетчик доставлен в ближайшее отделение
полиции, где на него был составлен протокол и
возбуждено уголовное дело по статье
"оскорбление президента".

На заявление задержанного, что он не писал
никаких фамилий,

дежурный полицейский чётко ответил:

"Всем и так прекрасно известно, кто у нас
хуйло!"

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов.
На его месте так поступил бы каждый.

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
— Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?
— Берегите евреев.
— Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам
жить дальше?
— Берегите евреев.
— Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в
Армении, ты скажи, как нам жить дальше?
— Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца.
Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог.
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!

Грузин рассказывает своему другу:
— Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет
фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало
маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут
темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди
ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе
домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег
спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро.
Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на
утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит
грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? —
спрашивает у друга.
— Верю.
— А моя жена не верит!

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о
том,что все английские женщины продажны. Об этом
узнала королева и вызвала к себе лорда.
-Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с
речью?
-Да, моя королева.
-А Вы незабыли, что я тоже женщина?
-Нет, моя королева.
-По вашему, я тоже продажна?
-Да, моя королева.
-Да как Вы смеете это утверждать?
-Я в этом уверен, моя королева.
-Ну, хорошо.Вы можете это докать?
-Да, моя королева.
-И во сколько Вы меня оцениваете?
-Пять фунтов.
-А почему так дёшево?
-Вот видете, Вы уже начали торговаться.

Рабинович обошёл много предприятий в поисках
работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У
Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да»
Рабинович разворачивался и уходил. Когда он
пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое
производство и задал тот же вопрос: «Работают у
Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович
попросил принять его на работу. На следующий день
руководство завода при обходе наблюдает следующую
картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все
работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается
с девочками. Как Вам не стыдно первый день на
работе и такое себе позволяете Вы не выполняете
договорные объязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении
на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?»
на что Вы мне ответили «Нет» таки извините…

В ООН решался вопрос,кто по национальности были
Адам и Ева.Первыми слово берет французская
делегация:
— У нас есть бесспорное доказательство,что они
были французами, потому, что Ева, как истинная
мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
— Они были англичанами, потому, что Адам, как
истинный джентльмен поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
— Господа,а у нас четыре довода, что они оба из
СССР, потому что:
1.У них было одно яблоко на двоих.
2.У них практически не было одежды.
3.Они получали указания сверху.
4.Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять
апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж
вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду
партера. У него грязный пиджак, рубашка
разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша
восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У
вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда его увидели
спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей
человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я
сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на необитаемом
острове.
Командир спасателей:
— Я конечно понимаю… ради жизни человек способен
на все. Но, еканый бабай, самолет же упал вчера
вечером!!!

Звонит телефон в расположении казармы военной
части. Мимо идет солдат — думает — чего
надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части
служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый
мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-
мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Война. На поле боя остаётся один немец против
остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за
мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы
пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с
ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё
шваброй.

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в
школе карандаш слюнявила — мальчики сознание
теряли.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил
открыть свою собственную клинику. На здании висела
вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не
получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и
поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с
сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако
через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с
сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару
дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в
твоём телефоне.

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит
в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и
ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю
ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

На улице столько женщин с цветами. Если не знать,
что завтра восьмое марта, может показаться, что
умер Стас Михайлов.