:))))))))))))
chitat vsem!!!!!


Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы
пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать
на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот
Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как
апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с
апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его
на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака.
Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух
метеллических зажимов и веревки сделал украшение
на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового
ожерелья, которое собирался ей подарить. А из
оболочки сардельки сделал презерватив, с которым
трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки
для утреннего кофе.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на
своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных
работяг с соответствующим лексиконом. Беседа -
начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки
через слово. Между делом один заявляет: \"А я еще
и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены)\". Другой: \"А че
случилось?\" Отвечает: \"Ей больше Цветаева
нравится, а мне Ахматова\".

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал \"Forbes\" и найдите там свою
фамилию. Не нашли? Писсдуйте на работу!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на
пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать
ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо ее соседа,
достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер
Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там
закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, -
всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
похоронена... Расчувствовавшись от увиденного,
Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: -
Какая однако большая ямка для такой маленькой
несчастной золотой рыбки... Бросив последний
совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а
потом обратив к добросердечному соседу свое
искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это
все потому, что она внутри Вашего е*аного кота!

Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете
выздоравливать в одной
палате с настоящим Луноходом… У него, кстати,
масло течет, посмотрите там…
И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два
человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи
водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь
медведи...

Мужик приходит домой пьянный в жопу.
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле
языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом
преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная,
улыбается.
- Ты, что Люся?
Ты знаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера,
ночью я заглянула словарь иностранных слов.
Оказывается Кабучи, на староиспанском
значит \"Любимая моя\".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла @бучая.

Он был истинным гуру куннилингуса. Про него
говорили: \"Заплечных ног мастер\"...

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как
глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья,
статья...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина
домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий
шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в
руке бегает вокруг стола за ребенком, тот
уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу
повернул, и не говорит, какой

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает?

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День
сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть
захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше.
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не
дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим
того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. -
Довыпендривался?!

Бежит ночной горшок по квартире и кричит:
- В душу нагадили! В душу нагадили! В самую
душу...