Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В
прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и
почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина
Дмитриевна, я бухая и залетела...

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне
его.

Мужик рассказыват друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха
дыма и понял, что у меня в квартире начался
пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там
спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не
соображаешь, что делаешь.

Едут в поезде поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа перед ним и так и этак. Поручик читает
газету и не обращает на Наташу никакого
внимания. Наташа то ножку оголит, то плечико.
Потом замечает на его руке перстень и спрашивает:
- Скажите, поручик, а какой камень в Вашем
перстне?
Поручик отложил газету в сторону и говорит:
- Знаете Наташа, просто не хочется...

Едет мужик по городу на верблюде. Мужик весь
мокрый. Встречается ему знакомый.
Знакомый:
- А ты чего весь мокрый, вспотел что ли? На
улице холодно, а тебе значит жарко?
Мужик:
- Да понимаешь, верблюд суеверный оказался.
Кошка черная дорогу перебежала, так он - гад,
три раза сплюнул через левое плечо.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к
женитьбе.

Собрание в районном центре. Доклад делает
председатель районной управы:
- В нашем районе самогоноварение изжито.
Приглашенный представитель другого района:
- А у нас из кукурузы...

В цех по производству туалетной бумаги требуется
инженер-испытатель.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот
я зимой родился. Теперь объясните, откуда я
взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а
руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут
руки.

Мама? а почему папа под столом сидит?
-он хозяин в доме,где хочет там и сидит!

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко
дню рождения в одном из магазинов и обращается с
просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей
женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит
мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Реклама слабительного:
\"Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!\"

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Подруга звонит подруге:
- привет, ты птичье молоко любишь?
- конечно люблю!
- приходи ко мне скорее! у меня тут два таких
орла!!!...

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним
числом?

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не
пью»

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё
не родился, или уже умер.

Болезнь - это состояние организма, когда не
хочется есть даже то, что запретил доктор.