Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное
ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

- Почему Ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре,
которая согласилась бы стать его женой

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты
пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая
мне минет.

Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри
Поттере:
\"Гарри Поттер и Новое Мироздание\":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта.
Темный волшебник повержен, но Гарри полностью
потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей:
работает программистом в солидной компании,
время от времени хакерствуя - для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только
тяга к длинным плащам и странное чувство, что в
этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем
предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас
происходил половой
акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал
его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно
отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто... Врач
(видимо, наученный
многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему
молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов,
уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола,
уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник
поставить надо -
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости
гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского
организма...

Санта-Клаус залезает в свои сани, и собираясь
ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя
Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
- Хлещи меня, хлещи! Да, сделай мне больно, старый
извращенец!

Муж возвращается из командировки. Ночью жена
просит его страстно:
- Возьми меня как проститутку!
- А я не знаю как проститутку.
- Да, я тебя проверяла!
- А я не попался!!!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас
изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

60-процентная вода - истинно русский диетический
напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает
сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

-знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
-не-а
- ирландская моль из цельного куска железа
выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали,а
потом насекомое палками с жуткими потерями в
населении отгоняли от готового доспеха,
а доспех продавали
-а потом ирландцы бросили курить траву, и
средневековье закончилось..

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в
баню. И не потому, что традиция у нас такая, а
потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый
из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы
все в баню!»

Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте
рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре
килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- \"%б твою мать где ключи от машины\"!!!

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот. — У вас там
маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, — говорит врач и включает
бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за
яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется
врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем
больно, ладно?

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием
буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу
корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!