Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так
красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

– Дорогой, что значит \"one more time, baby\"?
– Еще разок, детка.
– Что значит \"one more time, baby\"?

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают \"кpитические дни\"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к
Богy и сказал: \"Боже, создай мне женщинy -
тpахаться хочy...\" \"А что это?\" - спpосил Бог.
\"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа ´Вставил - и
Игpаешься´.\"
\"Ясно,\" - ответил Бог и создал женщинy по
технологии ´Plug and Play´.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела ´Plug and Play´ без глюков?...

А спонсор сегодняшней передачи
Сосисочно-глотательный завод!
Сосисочно-глотательный завод - Соси и Глотай!!!

звиняйтэ- пафлудю)))
покоя не дает обвинение в плагиаторстве))))
этож надо какая я не хорошая- ворую шутки у
народа... теорь ночами спать не смогу- совесть
замучает)))
кстати- а вы не знаете что это такое и с чем его
едят?))))

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со
скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка..... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю...

хм... к неизвестному обвинившему меня в плагиате-
мне нах не надо книгу покупать с анеками- у меня
хобби такое- веселиться и народ веселить, а ты
придумывая все сам мог бы и не прятаться

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами
\"Лети на небо\",
а взрослые - \"Вот твои 100 баксов, быстрее
одевайся и проваливай\".

Читайте в новом выпуске женского журнала \"Натали\":

- Как завоевать симпатии начальника
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице
- Как быть любимой работницей, ничего не делая на
работе

И другие секреты орального секса...

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и
журналист.
- И кому улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего
в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они
мной др@чат...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а
стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

- Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз
приносит?
- Конечно!
- А детей аисты?!!
- Конечно!
- А зарплату тебе директор даёт?
- Да!
- Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!!

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и
плохая, только ХОРОШО.

Уж простите, но не уктерпел...

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то
пусть это будет не от селедки с молоком, а от
осетра со сливками...

Печень полностью выводит алкоголь из организма
за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

На шоссе при въезде в город укреплен щит. На
щите надпись:
\"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются
дети.\"

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онаний, не умирай!