Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил
какой-то нахал.
Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что
он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним.
Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе
лезут в сахаpницу!

Недоступная женщина -женщина выключившая сотовый
телефон. Все остальные.. сами понимаете! )

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей -
молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж...
Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин
Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и
заказать для вас потрясающее бриллиантовое
колье... У самого модного кутюрье купить вам
лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к.
уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах
подходит к первой попавшейся машине, щупает
крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять
щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь,
твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка

Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он
отпустил
меня пописать...

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик,уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще
и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что \"того\"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не
уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных
запишешься - с твоей
силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в \"МакДональдс\"
сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я,не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Немногие девушки знают, как получить
удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

читать долго, но смешно))
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И
не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный
мужик,уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и
маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что \"того\"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная...
еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я
однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных
запишешься - с твоей
силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в \"МакДональдс\" сходим,
он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...
(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки
целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я,не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то — видит, что это не Наташа.
Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то
там ещё, приглядывается, видит — опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату — и там повторяется та
же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в
центральный зал и орёт:
— Наташа, где же вы — я уже затрахался вас искать!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе.
Первая хвастается:
´Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все
говорят Святой отец´.
Вторая -
´А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят
Его Высокопреосвященство!´.
А третья молчит.
Первые ее достают ´Ну а ты что молчишь, расскажи
и ты нам про своего сына´.
Она говорит:
´А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с
огромным ####. Когда он заходит, все говорят О
Боже!!!´

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается
сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это
время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!

Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную
водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в
поход пойду я!!

Тост свидетеля на свадьбе:
- Я очень давно знаю жениха. Еще с тех самых пор
как у него появилась его первая девушка... И все
бы у них было прекрасно и они были бы счастливы,
если бы в один из дней он ее слишком сильно не
надул...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка
отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс
вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

spasibo,rebyata vsem!Pishite iz knig,po
pamyati,kak hotite.Vi-chudo!

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
- Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки
жили в воде.
- Не может быть!!!
- Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные
и ели всех!
- Да ты что!!!
Тут подлетает третий крокодил:
- Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы
и быстро за мёдом!!!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там, и с горя идет
спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с
горя идет к холодильнику.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К
ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое ...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог ...