Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на
выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок,
перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что
есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-
краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло
желание тебя раздеть.

Koldun\'a, nu gde anekdoti novie?
Vse jdut...

Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому что ты прекрасен,
А потому, что ты кретин.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Все-таки человек является загадочным существом.
Простой математический пример может ввести
человека в ступор, но возьмем к примеру переход
дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно
рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его
траекторию, расстояние до него, сопоставить
полученные данные с шириной проезжей части, исходя
из этого произвести расчет скорости и угла
пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил,
подыхает, одним словом.
Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже
обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет
автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий
за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на
площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами
полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз
растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере,
друзья.

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода
- она так думает! Так что принесите мне
молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь!
пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, бл%дь!

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет
главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач
вые@ал меня дедовским способом и еще с меня за это
деньги взял!!!
-Ну, понимаете, сложное импортное оборудование
часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к
методам народной медицины.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

-Что вам нравится в сексе?
-Гармония.
- Интересно! Как баян в сексе можно использовать?

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна,
как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что
это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Штирлец засунул руку в карман - это конец, подумал
он. Да и правда, пистолет был в другом карамане.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в
день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53%
дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в
анекдотах, привела любовника. Через десять дней
раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Авторалли. Комментатор:
Французский гонщик движется со скоростью 150 км/ч,
на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит
поворот. Американский гонщик движется со скоростью
160 км/ч, на повороте снижает скорость до 150
км/ч, проходит поворот. Русский гонщик движется со
скоростью 180 км/ч, на повороте увеличивает
скорость до 200 км/ч и с криком \"а хрен вы тут
расселись, бл..!!!\" сносит зрительские трибуны.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с
бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а
счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

О как страшно непонимание между мужчиной и
женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз
посорился со своей девушкой и пришел ко мне за
ответом на вечный вопрос \"и за что вы бабы такие
дуры?\" Когда он потихоньку начал приходить в себя
с помощью тихих \"успокойся\" голосом уставшего
психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные
смски в стиле \"Вернись, гад, я все прощу!\". Он
стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся
телефон и повторял магическую мантру \"Не вернусь
sука!\". Потом отправил грозную смску: \" Я не могу
быть с человеком, который sрет у меня в душЕ!\". 10
минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: \"Ты, че,
идиот?! Это не я! Не sрала я в твоем дУше! Это
твой Норд (доберман), наверное!\". Занавес.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего
особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом,
работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
— Но, господин Президент...

— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне
подвернула.
Так на то она и подворотня.