Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и
вибрирует! Простите, это точно бритва?

У мужика аллергия,и как то занимается он с женой
любовью, снимает с неё трусики медленно опускается
туда и почти уже начал там целовать, как вдруг что
то зачесалось в носу и тут он чихает.
А жена возьми да и скажи - У меня что там
пыльно???
Ржали потом пол часа.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать
невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты,
порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни
молодоженов выходит жених с
большого бодунища и нетрезвой походкой
направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь,
старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х..й, я тут кружкой в
ведро попасть не могу!!!

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но
после встречи со мной он становится намного
меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

В магазине: МУЖЧИНА НЕ СНИМАЙТЕ ТАМ ТРУСЫ ИДИТЕ
СЮДА , Я ВАМ ЗДЕСЬ ДАМ.

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не
могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд
на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много
детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то
ему надо отрезать одно я*цо."
Через год:
— Я отрезал одно я*цо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали одно я*цо, а его жена
снова беременна, то ему надо отрезать второе я*цо"
Еще через год:
— Я отрезал второе я*цо, а моя жена снова
беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и
читаем: "Если у еврея отрезали оба я*ца, а его жена
снова беременна, значит не тому еврею я*ца
отрезали!"

- Фима, таки шо б ты знал ! я такая голодная до
секса !
- Софа , ви прямо делаете мне нервы !! Таки я
тоже сегодня не жрамши...

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и
обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет,
жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе. - Но там очень молодая
девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на
латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Стоят два еврея. Летит самолет. Один
говорит: "Это таки правительственный Ил"
Второй: " Ну шо ви, вовсе нет". Первый: "Почему
это? Ви шо не видите, какой большой?" Второй: "Та
ви ничего не понимаете. Если бы это был
правительственный, впереди бы летел эскорт
мотоциклистов"

Еврейская нация дала миру много великих людей.
Среди них трое особенно знамениты.
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн
доказал, что и то и другое — относительно.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти,
а не погреметь!

Циля, как у тебя с личной жизнью?
- Ой, моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Если бы... А то ведь - один раз в четыре

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше
качаться на волнах, чем биться о скалы...

В одесском трамвае давка :
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте,
шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

У него так давно не было женщины,что он уже стал
поглядывть на жену...

Создал Бог женщину...Расхохотался и сказал;"Да
ладно,накрасится!"

ХоспАди!!!......сделай меня ненадолго дурочкой...
Может, я мешок денег найду... ведь дуракам
везёт..... Только немного ума оставь, чтобы я их
в полицию не отнесла !!!... )))

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой
коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к
парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на
руках.

Все мы знаем, что девушки непростые и довольно
противоречивые существа и, как результат,
мужчинам не всегда удаётся их понять. Эти хрупкие
создания не всегда говорят то, что думают и не
всегда думают, что говорят. Мы попробуем раскрыть
смысл некоторых высказываний из обычной жизни,
для того чтобы мужчинам было легче найти с ними
общий язык:
— Дорогой, я сломала ноготь! – значит – Дай мне
денег на салон красоты!
— Нам нужно поговорить! – значит – Мне нужна твоя
поддержка, ведь я сломала ноготь…
— Моя подружка сказала, что в салоне красоты
скидки на весь месяц. – значит – Я хочу колечко с
красным камешком, а не того розового мишку,
которого ты так внимательно рассматривал вчера в
универмаге.
— Ой, какой симпатичный розовый мишка! – значит –
Мм, а где моё колечко с красным камешком…?
— Как мне надоели все эти сковородки и кастрюли!
– значит – Своди меня немедленно в ресторан!
— Тебе нравится мой новый рецепт? – значит – Это
тебе за то, что ты не сводил меня тогда в кафе!
— Ты меня любишь? – значит – Я присмотрела себе в
магазине одно дорогое платье.
— А ты сильно меня любишь? – значит – Это платье
обойдётся тебе о-очень дорого…
— Дорогой, я ТАК люблю тебя! – значит – Она всё-
таки купила это платье…
— Не кричи на меня! – значит – Не кричи на меня,
ну и что, что я потратила половину твоей
зарплаты…! (на платье)
— Я толстая? – значит – Скажи мне, что я красивая!
— Я буду готова через минуту! – значит – Наберись
терпения, это затянется как минимум на час.
— Я люблю тебя! – значит – Я люблю тебя, ведь мы
были сегодня в кафе, потом я купила новое платье,
и ты начал собирать деньги мне на колечко с
красным камешком.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-
нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и
пироженку