Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним
стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется,
приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И
вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон
до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный
подъезд.

Несколько раз приезжали менты, толку хватало на
два дня. Дядька энтот пару раз спускался на
разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал,
потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он
притаранил домой сварочный аппарат, работающий от
домашней сети 220В....

После очередных разборок он взял этот аппарат и
заварил соседям железную дверь.... по периметру..
.. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи,
после получасовых попыток открыть дверь, вызвали
МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.

Зато после этого тишина была постоянной.

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал,
милый?» Потому что…

…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что
об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини»
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас
«идиотом», если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас
так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в
хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы «ее используете». Она просто
использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если
вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей
от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает возможность
стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, поскольку черт знает как, но она всегда
сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

МУЖИК ПЛЕТЕТСЯ В ПУСТЫНЕ-ЖАЖДА УСТАЛОСТЬ ЗНОЙ
ВДРУГ БУТЫЛКА,ОТКРЫВАЕТ А ТАМ ДЖИН
-ТЫ КТО ?
-ДЖИН!
-А ЧО И ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНИТЬ МОЖЕШЬ?,ХОЧУ ДОМОЙ!
ДЖИН ОТВЕЧАЕТ- НУ ПОШЛИ
-НЕТ ТЫ НЕ ПОНЯЛ ,ХОЧУ БЫСТРО ДОМОЙ
ДЖИН-НУ ТОГДА ПОБЕЖАЛИ

Asel, anekdoti ne doljni bit\' umnie, oni doljni
bit\' smeshnie
A koldun\'a - molodez!

KOLDUNJYA, 28 и откуда ты такие глупые анекдоты
берешь?!!

Пешеходы бывают двух видов:быстрые и мёртвые.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На
меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на
меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, да вы кто вообще?
- Курение я! КУРЕНИЕ!!!!

Азбука женских диверсий,,,,,,

От этих женщин всего можно ожидать. Сколько
кошмарных изобретений было
придумано ими для того, чтобы держать мужчину в
узде...

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем
случае - покупают в
магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей
пернатой живности пока не имеют
под собой документальных доказательств. А они нам
про какие-то роды, девять
месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь
затем, чтобы в течение
некоторого времени вить из нас веревки и
отказывать в сексе. Используйте
презерватив, даже если она утверждает, что только
утром поставила новую
спираль, что никогда не забывает о таблеточках и
пилюлечках, что, в конце
концов, «это же не твоя забота, милый». Врет!
Ваша это забота! Только
зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно
превратится в тыкву! А эта
тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой
Цеткин. День
солидарности женщин в выжимании из мужчин
последних соков. День
беспрекословного повиновения их вздорным
фантазиям и воплощения в жизнь
какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько
способов обезопасить себя в этот
«праздничный день». Например, можно куда-нибудь
съездить вместе с
диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц,
спешит с шампанским,
декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в
необузданной страсти
приобретательства и накопительства предметов
одежды. Лечению не поддается,
рекомендуется профилактика в виде упорной
констатации финансовой
несостоятельности в сочетании с комплиментами
выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке.
Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати
шести или посреди
личного острова. Все равно. Сколько бы вы ни
порывались съездить на модный
курорт в теплой компании, женщина потащит вас
туда. И вы, как трехцентовый
негр на Алабаме, будете махать мотыгой,
возделывая ее сад. Или огород. Или
плантацию редких кактусов. Под неусыпным
присмотром навеки любимой тещи.
Пока смерть (желательно - ее) не разлучит вас.
Единственный шанс избежать
принудработ - это симуляция бурного приступа
радикулита (чахотки, паралича).
Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже -
муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым
меркнет слава застенков
старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется
по рекомендации матери,
подруги или другой женщины. Единственное
спасение - притвориться мертвым,
пока она эти рукавицы не снимет.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже
неспроста. Одобренное
государством мучительство мужчин, совершаемое «в
наших же интересах». Если
подавить в себе собственнический инстинкт, можно
избежать этой женской
провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, это,
несомненно, лучший метод
оправдания отсутствия логики. Неоспоримый
контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские
доводы, без риска быть
уличенной в непоследовательности. Средство
защиты - дьявольская
невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если
не уверены в себе - лучше
не обороняться, иначе во всей красе почувствуете
на себе Истерику (см.
ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение -
ловкость и быстрота
реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя
метнуть точно в цель две тарелки
и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов.
Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько
ритуальное. Однако в
странах цивилизованных древний культ
раскрашивания лица был постепенно
вытеснен на второй план и практикуется ныне в
основном женщинами.
Подробности культа мужской половине населения
мало известны. Однако деньги
на ритуальные принадлежности приходится
выкладывать нам. Как церковную
десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя
женщины и унаследовали от
диких плотоядных предков инстинкт мимикрии,
позволяющий охотящемуся хищнику
подкрасться к жертве под видом безобидного
животного, а иногда и
загипнотизировать его своей необычной окраской,
есть все же способы защиты:
вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь,
умудрились поставить
себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» -
мурлычет женщина, что в переводе
означает: «Тогда сделай то-то и то-то, пойди
туда, не знаю куда, принеси то,
не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе
Истерика и Ежовые рукавицы!»
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее
провокационный вопрос
чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь
от футбола по ТВ, от DOOM
или мужского журнала.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда
злопыхательниц, чьи
советы всегда противоположны вашим намерениям.
Победить невозможно. Можно
только уравновесить соответствующим количеством
друзей мужского пола.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень
хочется. То ли в
сериале каком подглядела что-то такое про дипломы
и карьеру, то ли теща
научила ее считать, сколько там поколений
интеллигенции, не покладая
известно чего, трудилось над созданием
супермозга, вложенного в ее прелестно
подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей
какой-нибудь коммерческий
вуз, где в обществе себе подобных она приобретет
за ваши деньги степень
бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую
рамку, повесить на стену.
Пусть тешится и водит на экскурсии таких же
ученых подруг смотреть на свои
достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы - блокада
феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть
змея кусает свой собственный
хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ.
Раньше они говорили,
что государством может управлять кухарка, и мы
смеялись им в лицо. Но вот
они изобрели это японское чудо-оружие, способное
действовать на исконно
мужских территориях, в надежде, что, увидев
оружие в действии, мы все с
перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма,
благодаря
укоренившемуся комплексу предрассудков, прямо
ассоциирующаяся с законным
браком. В последнее время - чистая провокация,
плод легких и неутомительных
операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их
целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была
диверсия. Они заставили нас
читать женские романы! Они замаскировали их под
детективы, и вот мы начали
изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные
драмы. На эти провокации
поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые
ноги Каменской, а мы лучше
будем рассматривать длинные ноги на страницах
журнала XXL.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик,
игуанка какая-нибудь.
Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного
щеночка, который радостно
описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли.
Профилактика: при малейших
признаках желания завести подобное существо
притащить другое, но наименее
крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол
лучше выбирать меньшее.

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного
города - самый надежный
способ ликвидации банковского счета любой
разрядности. Защита -
контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории
человечества. Хотя,
надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама
же от этой диверсии и
пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из
рая, была изгнана вместе с
законным мужем за райские врата. Если бы женщины
понимали, что любая их
диверсионная деятельность оборачивается им во
вред, как той Еве, может быть,
они бы вели себя несколько умнее.

В одном купе едут девушка(на нижней полке) и
парень(на верхней). В полночь девушка видит как
сверху спускается веревочка с запиской: \"Если
хочешь секса - дерни 1 раз. А если не хочешь -
дерни 52 раза и последниее пять гораздо сильнее\"

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради
любимой женщины, чем жить вместе с нею.

- Милый, может, поцелуемся?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Жену выбирают тогда, когда уже не остается
никакого выбора.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подро.ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что
она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она
никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она
лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая
жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подро.ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не
очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не
помню...

Самолет \"Аэрофлота\" садится в латиноамериканской
стране.Стюардесса обращается к пассажирам с
предпосадочной информацией и добавляет:
-Имейте в виду,что одна часть насиления заражена
туберкулезом,а другая-СПИДом...
-Че она сказала?-спрашивает проснувшийся мужик у
соседа по креслу.
-Тр@хать можно только тех,кто кашляет.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь..

Из милицейского протокола...
Был лет тридцать назад такой следователь в
Горьковской тогда области - капитан Тарасов.
Преступление - у гражданки Марьи К. подломали
сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли
овцу. Строки из протокола капитана Тарасова
(дословно): \"Дыра гражданки Марьи К. расширена.
По краям дыры имеется шерсть, что
свидетельствует о том, что сюда проталкивали
барана\". Нынешняя милиция до такого еще не
дожила...

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда
я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным,
когда я загораю, я чёрный, и когда холодно —
тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда
умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты,
когда родился, был розовым, когда ты загораешь —
ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а
когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты
зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И
после всего этого вы имеете наглость называть
нас цветными?!

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с
учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на
автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно
прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её
по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня
терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и
задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос
женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть
смущенно произносит:
- Это мне приятно!
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак
пятнадцать...